Тайный Город

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тайный Город » Наше творчество » Психушка!


Психушка!

Сообщений 31 страница 36 из 36

31

Девушкам о вампирах.
Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:

Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.

Думаю, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны.

--------------------------------------------------------------------------------

0

32

Колыбельная...
Для чего детей пугают,
Их вампирами стращают?
Ведь вампиры же - не гады,
Им детишки очень рады…

Баю-баюшки-баю,
Ты ложися на краю,
К нам сейчас придет вампир
И начнет кровавый пир.
Ты ложись на самый край,
Никуда не отползай.
Должен ты улечься так,
Чтоб наш милый вурдалак
Сразу же тебя поймал
И себя не напрягал.
Пусть покушает, бедняга,
Без малейшего напряга,
У него ж не жизнь, а мука…
Не храпи, не плачь, не пукай.
В общем, так: ты крепко спишь.
Понял ты меня, малыш?
Баю-баюшки-баю,
Шею покажи свою.
Шею вымыл или нет?
Наш вампир - большой эстет.
Нынче ночью он придет
И тебя чуть-чуть куснет,
Весь измученный такой,
Весь изпроклятый судьбой…
Ну, ясна тебе задача?
Спи, а я пойду поплачу
Над вампирьей долей тяжкой -
До чего ж мне жаль бедняжку!..
Баю-баюшки-баю,
Скоро будешь ты в раю.
Ты к укусам привыкай
И спокойно помирай…
Да тебе ж должно быть лестно…
Что?!! Твое занять мне место???
Чтоб вампир МЕНЯ куснул?!!
Ты чего, с ума спрыгнул?!
Я не дура, так и знай!..
…Баю-баю, засыпай…

0

33

Вампирские пословицы

1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.

2. На чужой кровоток не разевай роток.

3. По кормежке протягивай ножки.

4. Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.

5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.

Поговорки охотников за нечистью

1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь.

2. Пуля -дура, кол - молодец.

3. Семь раз отмерь - один раз - забей.

4. Или грудь в крестах, или голова в кустах.

5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.

_______________

Лес был дремучим. Время от времени проводилась основательная чистка, но стоило Лешему отложить топор, как лес опять зарастал тёмной и вязкой дрёмой. Все призывы не валять дурака посылались обратно — к Лешему.
Посредине леса был пуп, из которого бил родник. Леший часто приходил к лесному пупу, чтобы набраться свежих сил.
Потом Леший умер. У родника.
На его место был назначен Вампир. На пупе, прямо на костях, отгрохали старый замок. В оном и поселился новый хозяин.
Вампир взял себе девиз Лешего: «Наша цель — всеобщее счастье», — с коим был абсолютно согласен, правда, в ином смысле.
Итак, с соизволения начальства, Вампир стал правителем леса.
Это присказка. Теперь о жизни.
Шёл очередной год очередной пересадки.
— Господин Вампир, — вошла в кабинет секретарша. — К вам по поводу членских взносов.
Секретаршу звали Циклопа. Но «звали» и «называли» — разные вещи. А называли её просто — Ципа. Её единственный глаз видел только одно (но, благодаря тому, что находился на лбу, самое главное) — начальник всегда лев. Что означало очень и очень многое.
— Давай, — нахмурился Вампир и полез за бумажником.
Перед ним возникла Водяная Ведьма, секретарь Союза доноров.
Вампир заплатил, и Ведьма исчезла.
Вообще-то, собирать взносы должна была Русалка. Но у этой нечисти всё не по-человечески.
— Донорский Союз всегда готов, — напевал Вампир, не уточняя, на что же именно готов Союз, и подправляя пилочкой левый клык.
Но в следующее мгновение он остолбенел и чуть не подавился косметичкой. В окно его кабинета влезал какой-то кретин, лет двадцати, слизывая со лба крупные капли пота. Он сел на пол и мизинцем левой ноги атаковал правую ноздрю. С третьей попытки ему это удалось, но изумлённый Вампир не дал ему насладиться законной победой:
— Что вы тут делаете? — заорал он.
Кретин оценивающе посмотрел на Вампира, потом высказал свою оценку вслух, после чего расстегнул штаны и уставился на него местом несколько противоположным всему ранее сказанному.
Вампир нажатием кнопки вызвал секретаршу и заикаясь спросил:
— Он что, голубой?
Кретин повернул шокирующий объект к зеркалу и после некоторого изучения ответил:
— Чёрно-белый.
Сходив под ковёр, Кретин выбрался из кабинета, по дороге боднув подоконник.

Добавлено (2007-05-21, 1:00 Am)
---------------------------------------------
— Кто это? — обалдел Вампир. — Г-гномовой?
— Ч-человек, — ответила секретарша.
— Н-ненормальный?
— К-конечно, — выговорила она, с ужасом сознавая, что передразнивает хозяина.
— Н-навсегда? — тем временем выпытывал тот.
— Н-нет. До 21 года и 14-ти ноль-ноль.
— Но ведь он уже имеет право голосовать?!
Секретарша посмотрела на Вампира ясным взглядом, давая понять, что в человеческом роду этот кретин не единственный.
Ципа вышла, но через минуту снова вошла с докладом:
— К вам по вопросу открытия кооператива.
— Кто?
— Гном.
— Какой?
— Половой.
— Это какая-то сексуальная революция, — простонал Вампир. — Гнать его немедленно.
Циклопа выглянула в приёмную и снова обратилась к Вампиру:
— Там ещё гоблин. Портной. Тоже хочет открыть.
— Гоблин-портной? Очень интересно, зови.
Через некоторое время секретарша просвещала довольного гоблина:
— Наш хозяин любит всё красненькое. Думаю, ваш вопрос будет решён положительно.
До конца рабочего дня было ещё далеко, и Вампиру пришлось принять нескольких посетителей, умоляющих помочь хоть с каким-то ремонтом жилищ (абсолютно верное слово).
— Нет специалистов, — отрезал Вампир и якобы уехал в ЦК (центральный колумбарий) к которому давно примеривался.

* * *

Личный гроб Вампира летел по заросшим тропинкам. Это средство передвижения получило своё название благодаря гробовой тишине, которая обязана была быть по всей трассе следования. Впрочем, выкрики «Ура!» и счастливые лица разрешались. А так как это происходило каждый день и по нескольку раз, то очень многие могли похвастаться, что видели правителя в гробу.
На сей раз он ехал не один. К нему прильнула кикимора, обладательница страстных кроваво-намазанных губ и очень модного платья. Кикимора была известна волшебным свойством: без одежды она стоила ещё дороже.
— Ты самая дорогая из моих девочек, — говорил Вампир, нежно посасывая её в шейку.

* * *

— Господин Вампир, — голос секретарши дрожал.
— В чём дело? — сонно отвечал хозяин, почёсываясь телефонной трубкой.
— Господин Вампир, — доносилось из трубки, — простите. Но пришёл указ. От самого Аглы! Он запретил вампирам занимать столь важные посты!!
Вампир задумался.

Добавлено (2007-05-21, 1:01 Am)
---------------------------------------------
* * *

Приём начался как всегда с опозданием. Ципа подозвала вчерашнего гоблина, который, памятуя о «красненьком», захватил с собой пару бутылочек. Гоблин был растерян — власть поменялась.
— Не волнуйтесь, — улыбнулась Ципа.
Гоблин вошёл в кабинет и тоже улыбнулся. Дверь с надписью «Вурдалак» закрылась.
Вурдалак сидел в кресле, подправляя пилочкой левый клык. Заметив гостинец, он резко оживился.
— О, ваш вопрос скоро решится. Буквально, пару дней...
Гоблин вышел. Кровосос взял перо, но так и не успел ничего написать.
В окно влез Кретин.
Он подошёл к столу и снял штаны. Потом взял чернильницу и вылил содержимое на оголившееся место. Приседая, он поставил своеобразную печать на нескольких документах. К изумлению Вурдалака, эта печать была поразительно похожа на настоящую. Особенно удался гриф «Секретно».
Устало вздохнув, Кретин оделся и вылез обратно.
— Господин Вурдалак, — появилась Ципа, — к вам Половой.
— Вы когда-нибудь закончите эти эротические сеансы!! — заорал Вурдалак на Ципу, которая со страху резко закосила влево.
Рабочий день продолжался. Кровосос принимал посетителей и отказывал им в ремонте (нет специалистов). Ещё кое-кого отправил по различным инстанциям (на всякий случай). Одно предложение зарезал (лень возиться), вдоволь насосавшись крови изобретательного эльфа.
Кабинет находился на верхнем этаже главной башни. Из окна этой башни хорошо был виден бугор, которым оканчивались владения Вурдалака. Видимо, из-за высоты башни, жизнь за бугром была лучше всего видна именно из центра.

* * *

— Господин Вурдалак! — голос секретарши дрожал.
— Ну что опять среди ночи? — просопело в трубке.
— Агла... велел отправить на пенсию всех вурдалаков.
— Всё понял, — Вурдалак нахмурился.

* * *

На следующий день Гоблин принёс на приём баночку красненькой. Он уже не волновался, заметив на двери новую табличку: «Упырь».
— Заходите завтра. Выдам документ, — улыбнулся тот, отложив пилочку.
— Что же «красненькое» вы ещё принесёте? — полюбопытствовала Ципа у сияющего портного.
— Две пачки, — отвечал Гоблин.
— Пачки — это хорошо, — одобрила Циклопа, — кстати, «зелёненькое» он тоже уважает.
В это время в кабинет снова пробрался Кретин и опять начал строить из себя секс-бомбу.
— Это же неприлично, — попробовал Упырь образумить человека.
— Пора выходить на мировой уровень, — ответил тот и вышел из окна.
Упырь с такой силой стукнул по кнопке, что та вылезла с другой стороны стола.
В комнату влетела Ципа, кося уже в другую сторону.
— Заколотить окно! — раздался приказ.
— О, не беспокойтесь, — облегчённо вздохнула секретарша, — завтра у него день рождения.

Добавлено (2007-05-21, 1:03 Am)
---------------------------------------------
— И он поумнеет? — недоверчиво спросил Упырь.
— Конечно. Почитайте их законы. Кстати, к вам этот, Поло...
— К чёртовой матери этого стафилококка!!! — заорал Упырь, и секретарша закосила в обе стороны одновременно, впервые увидев мир в полном объёме.
А рабочий день продолжался. И снова приходилось ссылаться на отсутствие мастеров, отправлять по инстанциям, резать и засасывать.
Упырь знал своё дело. Но стоило у кого-то пососать кровь, как тот тоже становился упырём, вампиром, вурдалаком. Иначе не позволял закон. Закон нечисти.
Да и самому уже не прожить без чужой крови — сдохнешь. Закон.
— Господин Упырь, — доложила Циклопа, — в лесу беспорядки.
— И что, моя глазастенькая? — изволил пошутить Упырь.
— Демонстрация. Против вас. Может, вызвать Волколака?
Волколак, любимым выражением которого было: «Возможны варианты», — работал начальником охраны. Эта серая двуличность, кажется, имела зуб на всех жителей леса. Но Волколаком его называл только Упырь, остальные говорили иначе — Волкоалк.
— Нет, Волколак не подходит. Времена не те. Ты, вот что, передай гнилушкам, чтоб выключили свет! И пусть митингуют. — Упырь расхохотался.

* * *

— Господин Упырь! — раздалось ночью по телефону.
— Ну? — ответил сонный голос.
— Приказ сверху. Запрещено упырствовать.
— Ну и чёрт с ними, — трубка легла на место, и квартира вновь затряслась от храпа.

* * *

На двери, из которой только что вышел Гоблин, восторженно сияла новая табличка.
Была пятница. Были посетители. В животе приятно растворялся кровавый бифштекс. Работа кипела.
— Мне бы ремонт.
— Нет специалистов.
— Я бы тут...
— Не в моей компетенции.
— Надо бы...
— Давайте справки.
— Можно..?
— Нельзя.
— Мне бы ремонт.
— Нет специалистов.
— Какие новости, Ципа?
— Половой переселился за бугор и открыл своё дело.
— Какое?!
— Он же не просто половой, он прекрасный паркетный.
Вошёл Волколак:

Добавлено (2007-05-21, 1:04 Am)
---------------------------------------------
— Простите, сэр, это вы разрешили Гоблину действовать?
— Гоблин? Портной?
— Да, это его кличка. Ну хорошо, что вы, а то я чуть не принял меры.
— А в чём дело? Разве он не шьёт?
— Шьёт, уже троих пришил. Но если вы разрешили, то ладно.
Жизнь продолжалась.
В окно влез человек. Сильно покачивая бёдрами, а заодно и всем телом, кое-как добрался до ковра, залез под него и выбрался оттуда в слегка обнажённом виде. Он соорудил из веника хвост и смахнул им настольную лампу. Потом достал из кармана полупустую бутылку, разлил по пепельницам и предложил:
— Давай чёкнемся!
— Куда уж дальше, — вздохнул хозяин кабинета, машинально доставая пилочку.

0

34

Депутат от фракции Проклятых
Хронические вампиры

Пьеса, полная драматизма

Действие первое
Явление первое

Автор:
Однажды лунным вечерком прекрасным
Вампира два по парку шли пешком.
Один вампир был нытиком ужасным,
Другой - с незаурядным юморком.

Заплакал первый, громко хлюпнув носом.

Луи:
Лестат, ну хватит, хватит, прекрати!
Ну не люблю я поцелуй засосом!
За попу меня лучше ухвати.

Автор:
И в этот миг проворный глаз Лестата
Заметил мужичонку вдалеке -
Упитанный, одет весьма богато,
С трубой, на джипе, в сером пиджаке.

Лестат:
Послушай, Луи! (хмыкнув, он ответил),
Я тоже пиджачок такой хочу,
Как у того, кого мой глаз заметил.

Луи:
Пойди купи. Тебе же по плечу.

Хотя не по плечу тут, а по пузу
Сподручней измеренья проводить, -
Здесь Таунсенда вместе с Томом Крузом
В одну штанину можно усадить.

Тебе, что б стать таким же вот пузатым,
Кровищи с три цистерны надо бы сожрать.
А можно стать как этот - депутатом,
И в Думе ж~~ой кресло протирать.

Лестат:
Послушай, а хорошая идея!
(Запрыгал тут от радости Лестат)
Я хоть чуток и выгляжу худее,
Зато и в фас и в профиль - депутат!

Луи:
Ой, что-то не пойму, куда ты клонишь.
Чего башка опять задумала твоя?

Лестат:
Пока поймешь, - все в мире проворонишь.
Пойду-ка балатируюся я.

Автор:
И тут Лестат, схвативши в руки ноги,
Бегом кандидатуру выдвигать.
А Луи так остался на дороге
Бессмысленно глазёнками моргать.

Добавлено (2007-05-21, 1:42 Am)
---------------------------------------------
Явление второе

Автор:
На ходиках уж за полночь пробило…
Лестат стал громко к Дэвиду стучать,
А тот закрылся с рожею дебила
И ну никак совсем не хочет открывать.

Лестат:
Открой мне, Дэвид! Я тут три вопроса
К тебе пришел с почтением задать.

Дэвид:
Не верю! От тебя, от кровососа,
Чего угодно можно ожидать!

Лестат:
Эх, ни фига себе! Вот это поворотик!
Ты сам, насколько помню, кровосос.

Дэвид:
Ты в прошлый раз грозил мне на животик
Приклеить фиолетовый засос.

Лестат:
Подумаешь! Нашел, чего бояться.
Ну, пошутил, ну я же так… любя.
Открой! Ну, я не буду домогаться.
Открыл? Смотри, сейчас залапаю тебя!

Короче, Дэвид, ну, поздравь Лестата!
Решил я в Думу лыжи навострить.
Хочу кандидатуру в депутаты
В предвыборную гонку водворить.

Автор:
Тут Дэвид почему-то, как-то, что-то,
Куда-то и зачем-то вдруг полез.

Дэвид:
Ну ты, чувак, ну как из анекдота!
Ты шутишь, или всерьез попутал бес?

Лестат:
Какие шутки?! С этим разве шутят?
Представь, и ночью, и средь бела дня
Там, в Думе, депутаты что-то мутят,
И всё (подумай только!) - БЕЗ МЕНЯ!

Ты лучше подскажи мне суть да дело,
Как всё бы так обстряпать-обстругать,
Чтоб не пришлось опять меняться телом.
И депутатов в думе чтоб не распугать.

Дэвид:
Тебя, Лестат, разубеждать не стану,
Вокруг тебя тут в пене прыгать, как дурак.
Пойди-ка лучше и сходи к Арману, -
Он по созданьям партий ведь мастак.

Он мастер и интриги, и обмана, -
Без них сейчас в политике никак.
Возьми полит. уроки у Армана
Насчет реформ, дебатов, прессы, драк.

Автор:
Не оставалось ничего тогда Лестату, -
Армана нужно было навещать
В надежде получить совет по блату,
Кого пугать, купить, кому пообещать.

Добавлено (2007-05-21, 1:44 Am)
---------------------------------------------
Явление третье

Автор:
Арман был в очень скверном настроенье -
Песок, у моря сидя, пальцем ковырял.
Он поднимал вонючие каменья,
Обнюхивал и в воду их швырял.

Лестат полез вначале целоваться,
Потом спросил: "Мол, хау ду ю ду?"
Затем присел и начал признаваться,
Какую он затеял ерунду.

Армана это вовсе не смутило,
И он решил совет Лестату дать,
Чтоб, мол, его идея посетила
Среди вампиров фракцию создать.

Лестат:
А что такое фракция, дружочек?
Скажи мне без прикрас и лишних врак.
Там, видно, люди собираются в кружочек
И постоянно надевают только фрак.

Арман:
Да нет, Лестат! Ты что? Какие фраки?
Сидят там с важным видом мужики,
На год вперед придумывают враки
И надевают они только пиджаки.

Ну, с фракцией мы что-нибудь намутим,
От "фракции вампиров" депутат.
А фракции, чтоб с понтом мы не шутим,
Придумаем название…

Лестат:
Лестат!!!

Арман:
Нужна тут расшифровочка, мой барин,
Чтоб сразу узнавалось за версту.
Коль фракция мужчин - "ЛЕСной ТАТарин",
Иль чисто женская - "ЛЕСбийские ТАТу".

И ты учти, на время агитаций
С Вервольфычем не разводи дебат.
Он может в ухо дать, водою обливаться
И материться может, как стройбат.

И он ведет себя не очень смирно, -
Поет со сцены, развлекает кур,
Как некогда известнейший всемирно
Рок-музыкант Лестат де Лионкур.

Действие второе
Явление первое (оно же последнее)

Автор:
Лестат стал депутатом. Приучался
Умело в Думе кресло протирать.
И как-то к нему Дэниэл примчался,
Желая "Интервью с Лестатом" брать.

И Габриэль к нему, случалось, забегала
Напомнить: "Я, мол, Героиня-Мать".
Пособием Лестата напрягала,
Просила федеральный номер дать.

И Ники вдруг откуда-то явился,
Заслуженный скрипач и инвалид.
"Я, дескать, как в вампира превратился,
Так и душа, и скрипка - всё болит!"

Пандора прикатила потрезвонить,
Насвистывая оперу про Bell.
Просила проституток узаконить
И денег с разрешеньем на бордель.

Явился даже Луи с предложеньем:
Готов к работе и без лишних слов,
Сан. эпидем. на полном гос. обеспеченье,
С огромным стажем профи-крысолов.

Примчался как-то Мариус лохматый
И начал криком воздух содрогать:
"Лестат, - кричал он, - дьявол ты рогатый!
Найди-ка мне, Кого Оберегать!"

Вампиры каждый день к нему ходили,
И тут Лестата закружило-понесло.
Они визжали, умоляли, ныли,
А пузо не росло и не росло.

И слишком всё наскучило Лестату,
И он решил всё это прекратить.
От скуки воспаление простаты
Не долго и вампиру подхватить.

Лестат кричал, выкладывая справки:
"Хочу на пенсию я, в Гоби загорать!
Оформите-ка мне! Не то надбавки
Начну пенсионерам выбивать!"

И в Думе весь народ перепугался,
Оформили в миг пенсию ему.
Лестат чечетку сбацал и помчался
К возлюбленному Луи своему.

Занавес.

0

35

День1
проснулся-СЛАВА БОГУ!
вышел из дома,надо позавтракать,выбрал жертву и 4 часа приследовал)))пока всё нормально,но надо быть осторожней.
наконец!удобное место))))
Напал!собрался вкусить свежей крови....
получил в глаз,сломал зуб,в довершение приятной прогулки "жертва" оказавшаяся сержантом милиции,отбила всё желание к еде.
пойду в бар,хоть напьюсь.....
День2
проснулся с колом в груди,ничего не помню,видимо вчера всё-таки выпил...
темно и тесно,понятно,в гробу заколотили,надо выбираться...
преследует ощущение какого-то дискомфорта....
голова под мышкой,хорошо вчера погулял,пожалуй выбыраться буду завтра...
День3
Проснулся-СЛАВА БОГУ! .............

0

36

нет, ну зачем же сразу по больному...по отражению??? :(
И что значит "достаёт" рассуждениями???? нет, всем им это просто оооочень интересно! что?! Кому то не интересно????!!!! Не может быть!Доминирование: я сказала вам тоже ооооочень интересно!
И вообще, как это кот только и научился ,что галстук завязывать,  а кто будет подносить мне подносы с маргаритой в следующий раз???????

0


Вы здесь » Тайный Город » Наше творчество » Психушка!