Тайный Город

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тайный Город » Наше творчество » Психушка!


Психушка!

Сообщений 1 страница 30 из 36

1

Утерянный фрагмент Книги Нода - о том, что случается, когда Патриархи вступают в бой.
(в вольном переводе)

TREMERE: "Отлично, Haqim! Я пришёл за тобой! Приготовься встретить смерть!"

    HAQIM: "Хм! Ну-ну."

    TREMERE: "Ах так? Thaumaturgy 10, Lure of Flames! Я взрываю Азию!"

    HAQIM: "Celerity 10. Я уклоняюсь. Я теперь посреди океана."

    TREMERE: "Thaumaturgy 10, Neptune's Might. Я заставляю океан вскипеть."

    HAQIM: "Obfuscate 10. Какой океан?"

    TREMERE: "Thaumaturgy 10, Movement of the Mind. Я бью остальные океаны луной."

    LASOMBRA: "Подключаюсь! Obtenebration 9. Какая луна?"

    TREMERE: "Auspex 10. *Эта* луна."

    LASOMBRA: "Отходим!"

    HAQIM: "Чёрт. Ммм... Quietus 10."

    TREMERE: "И тут прилетает большой кусок скалы, крошка!"

    [HAQIM с хлюпающим звуком превращается в фарш]

    BRUJAH: "Разве Haqim не применил Quietus 10?"

    NOSFERATU: "Да, и это был поразительно тихий плюх. Дурацкая Дисциплина."

    TREMERE: "Lasombra..."

    LASOMBRA: "Подключаемся, Tzimisce!"

    TZIMISCE: "Vicissitude 10. Поиграй-ка с этой луной, Гарри Поттер."

    TREMERE: "Подключаю Ventrue!"

    VENTRUE: "Dominate 10. Кто твой папа?"

    TZIMISCE: "Ты мой папа."

    LASOMBRA: "Вот как? Potence 10. Почувствуйте Боль!"

    VENTRUE: "Fortitude 10! Какую боль?"

    LASOMBRA: "Obtenebration 10! Надеюсь, ты любишь небольшие, тёмные местечки."

    VENTRUE: "Чёрт."

    [VENTRUE исчезает]

    LASOMBRA: "Я ВСЕГДА хотел это сделать."

    TZIMISCE: "Vicissitude 10. Lasombra, ты теперь маленький шарик сыра."

    МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: "ПОЧЕМУ?"

    TZIMISCE: "Ventrue до сих пор командует. См. Dominate 10."

    МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: "Проклятье, он прав."

    TZIMISCE: "Animalism 10. Орда мышей-сыроедов."

    МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: "Obtenebration 10. Я тень маленького шарика сыра."

    TZIMISCE: "Подключаю Tremere!"

    TREMERE: "Thaumaturgy 10, Lure of Flames. Тень сырного фондю, противный."

    МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: *пшик*

    NOSFERATU: "Animalism 10. Это МОЯ орда мышей."

    TZIMISCE: "Animalism 10. Моя."

    NOSFERATU: "Моя!"

    TZIMISCE: "Дай сюда!"

    BRUJAH: "Celerity 10 и Potence 10. Я сокрушаю Tzimisce и Nosferatu пока они спорят из-за мышек."

    NOSFERATU: "Урк." [умирает]

    TZIMISCE: "Урк." [воскресает] "Обожаю Vicissitude 10."

    BRUJAH: "Хм, дорогуша."

    TZIMISCE: "Теперь мыши МОИ!"

    [MASKED AVENGER #1 появляется из ниоткуда]

    MASKED AVENGER #1: "Все вы умрёте за общение с нашими врагами! Или, в частности, за бытиё нашими врагами."

    ENNOIA: "Ты кто такой?"

    MASKED AVENGER #1: "О, извините. Я рано."

    [MASKED AVENGER #1 исчезает]

    TZIMISCE: "Никакой Masked Avenger #1, кто бы он ни был, не остановит меня!"

    ARIKEL: "Auspex 10. Что *может* остановить кого-либо с Vicissitude 10? О, Диаблери."

    TREMERE: "Thaumaturgy та или иная. Я ослабляю поколение Arikel."

    ARIKEL: "Эй, прекрати!"

    TREMERE: "Верь мне, тебе понравится."

    BRUJAH: "Potence 10. Я лупцую Tzimisce."

    TZIMISCE: "Vicissitude 10. Да мне то что."

    ENNOIA: "Animalism 10. Мои мыши."

    TZIMISCE: "Мои!"

    TREMERE: "Скорее, Arikel! Диаблезируй Tzimisce пока он отвлёкся!"

    AUGUSTUS: "Necromancy 10, Bone Path! Мёртвые восстали и голосуют за Республику!"

    TREMERE: "Парни, вы *когда-нибудь* перестанете беспокоится и временной власти?"

    AUGUSTUS: "Хмм. Нет."

    MALKAV: "Dementation 10! Все козлы!"

    [пауза]

    [пауза затягивается]

    BRUJAH: "Что-то я не чувствую разницы, а ты, Ennoia?"

    ENNOIA: "Нет. Ты?"

    TREMERE: "Не-а."

    AUGUSTUS: "Я тоже."

    BRUJAH: "Тебя не спрашивают."

    MALKAV: "Хмм... (разводит руками)."

    TZIMISCE: "Итак, я *булькающий звук*..."

    ARIKEL (бросая диаблезированное тело Tzimisce): "*Я* чувствую себя по-новому!"

    ENNOIA: "Что ж, урегулируем это. Мои мыши."

    ARIKEL: "Теперь я имею Animalism 10. Мои!"

    MALKAV: "Кошачьи бои!"

    BRUJAH: "Скорее мышиные."

    AUGUSTUS: "Как мило."

    TREMERE: "Thaumaturgy 10, Hands of Destruction. Я убиваю надоедливых мышей."

    ARIKEL: "А-аааа!"

    AUGUSTUS: "Зомби мышек!"

    ENNOIA: "Ублюдки."

    [MASKED AVENGERS #1, #2, и #3 появляются]

    MASKED AVENGER #2: "Приготовтесть встретить конечную смерть от рук Masked Avengers!"

    MASKED AVENGER #3: "Особенно ты, Tremere!"

    MASKED AVENGER #2: "Нет, особенно *ты*, Augustus!"

    MASKED AVENGER #3: "Tremere!"

    MASKED AVENGER #2: "Augustus!"

    ENNOIA: "Кто *вы*, ребята, в конце концов?"

    MASKED AVENGER #3: "Это секрет. Для этого мы и носим маски."

    BRUJAH: "Кстати о масках, почему у твоей три глаза?"

    MASKED AVENGER #3: "Чтобы отличаться."

    BRUJAH: "И это всё, для чего вы одеваете маски?"

    MASKED AVENGER #1: "Ты просто умница."

    BRUJAH: "Potence 10. Я ударяю Masked Avenger #1."

    MASKED AVENGER #1: "Ах." [умирает]

    MASKED AVENGER #2: "Мы, остальные Masked Avengers не так легко сокрушаемся! Мы отомстим! Особенно тебе, Augustus!"

    MASKED AVENGER #3: "Tremere!"

    MASKED AVENGER #2: "Augustus!"

    AUGUSTUS: "Можем мы как-нибудь избавиться от этих зануд?"

    TREMERE: "Возьми на себя того парня с трёхглазой маской, а я возьму того, что называет меня своим врагом."

    MASKED AVENGER #3: "Я, с тремя глазами, *Я* твой враг, Tremere."

    TREMERE: "Всё равно."

    AUGUSTUS: "Potence 10. Я бью парня с тремя глазами."

    MASKED AVENGER #3: "Fortitude 10. Я поглощаю."

    TREMERE: "Thaumaturgy 10, Lure of Flames. Я уничтожаю Masked Avenger #2."

    MASKED AVENGER #2: "Fortitude 10. Я поглощаю."

    BRUJAH: "Как гость, который не хочет уходить, не так ли?"

    AUGUSTUS: "Я могу устроить это. Necromancy 10, Ash Path. Я вызываю духи тех, кто умер трагически."

    ДУХИ ТЕХ, КТО УМЕР ТРАГИЧЕСКИ: "Мы здесь."

    AUGUSTUS: "Расскажите ваши горести для Masked Avengers."

    [ДУХИ ТЕХ, КТО УМЕР ТРАГИЧЕСКИ делают это]

    MASKED AVENGER #3: "А! Я не могу выносить это!"

    [MASKED AVENGER #3 делает суицид]

    MASKED AVENGER #2: "Потрясающе. Я должен узнать больше."

    AUGUSTUS: "Духи тех, кто умер трагически, возвращайтесь в Страну Теней."

    [ДУХИ ТЕХ, КТО УМЕР ТРАГИЧЕСКИ делают это]

    MASKED AVENGER #2: "Я должен последовать за ними чтобы узнать больше."

    [MASKED AVENGER #2 делает суицид]

    ARIKEL: "Чтож, это сделано. Что теперь?"

    TREMERE: "Auspex 10 and Thaumaturgy 10, Lure of Flames. Пусть превратится в пепел Set, который прячется в том углу."

    [SET превращается в пепел]

    AUGUSTUS: "Дать всем остальным биться, чтобы потом убить победителей? Я шокирован, ШОКИРОВАН."

    BRUJAH: "Шокирован, что не подумал об этом раньше."

    AUGUSTUS: "И я *глубоко* сожалею об этом."

    [MASKED AVENGER #1 появляется]

    MASKED AVENGER #1: "Приготовтесть встретить конечную смерть от рук Masked Avengers!"

    BRUJAH: "У тебя когда-нибудь бывает ощущение дежа вю?"

    MASKED AVENGER #1: "Постоянно."

    ENNOIA: "Довольно. Protean 10. Встретим солнце!"

    TREMERE: "Ха! Thaumaturgy 10, Invulnerable Weakness!"

    [MASKED AVENGER #1 делает *пшик*]

    [BRUJAH делает *пшик*]

    [MALKAV делает *пшик*]

    [ARIKEL делает *пшик*]

    AUGUSTUS: "Ха! Вы прекрасно сыграли в моём мастерском плане! Минутку."

    [AUGUSTUS делает *пшик*]

    TREMERE: "Thaumaturgy 10, Neptune's Might. Я ликвидирую Ennoia."

    [ENNOIA делает *пшик*]

    TREMERE: "Ха, я сделал их!"

    RAVNOS: "Ты забыл меня."

    TREMERE: "Ты? Где ты, чёрт возьми, был?"

    RAVNOS: "Занимал сдержанную позицию."

    TREMERE: "И ты не сгорел на восходе?"

    RAVNOS: "Fortitude 10, крошка. И спасибо тебе, что не убил моих мышей."

    TREMERE: "ПРИГОТОВЬСЯ УМЕРЕТЬ!"

    RAVNOS: "Не так быстро! Chimeristry 10!"

    TREMERE: "Chimeristry 10? Ты имеешь в виду..."

    RAVNOS: "Да. ''Реальность.'' Я превращаю всех нас в ролевую игру."

    TREMERE: "Ты не сделаешь!"

    RAVNOS: "Уже."

    TREMERE: "НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!"

    [RAVNOS, TREMERE, и тела других антедилувиан заменяются серией книг с описанием игры]

    КОНЕЦ

0

2

VENTRUE:
Итак, рассаживайтесь. Я полагаю, вы все хотите узнать, зачем мы здесь собрались.

TOREADOR:
Вот именно. Я получил приглашение два часа назад, в котором было написано, что я просто ОБЯЗАН присутствовать на этом собрании.

VENTRUE:
Да, да. К порядку! Итак, не знаю, как у вас, но мои потомки задают
несколько... затруднительные вопросы, и я--

MALKAV:
Просто скажите им, что когда мама и папа любили друг друга очень сильно…

VENTRUE:
Заткнись, Malkav. Так или иначе, они хотят знать, откуда мы появились, как, и почему. Я думаю, настало время ответить им.

[тишина]

BRUJAH:
Ну и какого чёрта ты нас позвал? МЫ не в курсе.

SAULOT:
ЯЗЫК!

BRUJAH:
Извините.

VENTRUE:
А ты, Ralph? Обычно ты всюду суёшь свой нос.

NOSFERATU:
Нет, я ... больше не "Ralph". С этого дня зовите меня "Nosferatu".

[пауза]

RAVNOS:
Не знаю. Ralph подходит тебе.

NOSFERATU:
Нет! Я ОТКАЗЫВАЮСЬ носить это имя.

VENTRUE:
Оставим их.

TOREADOR:
В самом деле, пока мы не ушли от темы...

VENTRUE:
Что ещё?

TOREADOR:
Я возьму псевдоним "Toreador".

[продолжительное молчание]

HASSAM:
Да ты даже быка НИКОГДА не видел.

TOREADOR:
ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!!!

VENTRUE:
МЫ ВЕРНЁМСЯ к теме?

LASOMBRA:
Я думаю "Nosferatu" в самом деле звучит классно, Ralph.

NOSFERATU:
И это немного легче выговорить, когда твои клыки никак не убираются.

VENTRUE:
ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ!

[тишина]

VENTRUE:
Итак, какие-нибудь идеи?

TZIMISCE:
Хм...

VENTRUE:
Да, Tzimisce?

TZIMISCE:
Мда. Как вы думаете, может это болезнь?

SAULOT:
Ннннет... Я так не думаю. Я бы знал об этом.

MALKAV:
Ооо! Ооо! Есть идея!

VENTRUE: [вздыхая] Какая?

MALKAV:
Ооо! Ооо! Мы ВСЕ ... пришельцы! Да! С другой планеты... Вау!

BRUJAH:
Malkav?

MALKAV:
Да?

BRUJAH:
Пшёл нафиг.

[тишина]

MALKAV:
Это очень плохо, что у тебя нет ДОМИНАЦИИ?

BRUJAH:
Настоящие мужчины не нуждаются в Доминации! [удар]

MALKAV:
Оххх!

RAVNOS:
О, я придумал.

VENTRUE:
Да?

RAVNOS:
Мы В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ не вампиры, мы только так ДУМАЕМ.

VENTRUE:
Хммм... не плохо... пока какой-нибудь кретин не попробует доказать тебе обратное, приняв солнечную ванну.

LASOMBRA:
НУ? Избавимся от всех тупиц - меньше проблем с перенаселением, меньше назойливых Потомков, задающих дурацкие вопросы.

TOREADOR:
Lasombra, ты чудовище.

LASOMBRA:
Хэй, я что - должен оберегать моих собратьев?

TZIMISCE:
Он высказал справедливую вещщщь, друг.

TOREADOR:
Отвратительные созданья.

[хихиканье]

SAULOT:
Оберегать собратьев... хей! Это напомнило мне! Знаете этих парней, которые носят на голове забавные полотенца…

HASSAM:
ПОЛЕГЧЕ, трёхглазый.

SAULOT:
Извините. Однако у них есть старая история о ком-то, кто убил своего брата и был проклят...

SUTEKH:
Проклят, говоришшшь? Хммм... Прекрасно!

NOSFERATU:
Да, но если ТЫ расскажешь это, никто не поверит.

TREMERE:
Я знаю! Мы сделали это магией!

[молчание]

BRUJAH:
Кто ты, чёрт возьми, такой?

TREMERE:
Я... Tremere, Превеликий Знатный Маг, к вашим услугам!

SAULOT:
Примазывается.. не было его здесь до 1314 г.н.э.!

TREMERE:
Ну и? Я Оракул Времени. Где хочу, там и нахожусь.

VENTRUE:
Хе, смертный? Tremere!

TREMERE:
Что?

VENTRUE:
ВЫЙДИ.

TREMERE:
Конечно. [закрывает за собой дверь] [приглушённо] Чёрт. Надо понять, как он это делает.

VENTRUE:
Итак, мы можем вернуться к нашей "проклятой" теме. До сих пор не высказалась Gangrel, а нам нужно женское мнение для комплекта. Что ты думаешь, Gangrel?

[тишина]

VENTRUE:
Gangrel?

[глубкая тишина]

VENTRUE:
Кто-нибудь видел Gangrel?

RAVNOS:
Хррр, похоже, наблюдается некоторый некомплект...

MALKAV:
Ооо, разве мама тебя не доделала?

[удар]

RAVNOS:
Спасибо, Brujah.

BRUJAH:
Ноль проблем, брат.

VENTRUE:
Хорошо, итак, что с этим проклятьем?

SAULOT:
Хм, они говорят, что первые два сына первого человека принесли Богу жертву. Один из них принёс в жертву плоды и ткани, а другой кровь животных.

ALL:
Да! Отлично! Звучит превосходно! То, что надо!

SAULOT:
Старший брат - Каин, я думаю, - убил Авеля, своего младшего брата, и был проклят Богом как самый первый убийца.

HASSAM:
Передовой человек, этот Каин.

SUTEKH:
Ддда, а мы произошшшли от сумасшшшедшшего зеленщщщика. Как насчёт того, что мы произошли от УБИТОГО, так что мы ИЗБРАННЫЕ Богом, НАСССЛЕДНИКИ БОЖЕСССТВЕННОЙ СССИЛЫ, -

MALKAV:
Да у тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО комплекс Бога, Sutekh? Расскажи мне о своей маме. Она запирала тебя в шкафу? Или...

[удар]

BRUJAH:
Последнее предупреждение, чудак.

VENTRUE:
Sutekh, пожалуйста, слезь со стула.

TREMERE:
А мне нравится "проклятые Богом".

VENTRUE:
Как ТЫ вернулся?

TREMERE:
Заочно. Так вы не знаете ВСЕГО? Эй, Saulot!

SAULOT:
Да?

TREMERE:
Я тут выясняю, где я тебя до этого видел. Можем мы переговорить снаружи? Это не займёт больше пяти минут. Обещаю.

SAULOT:
Конечно. Вы производите впечатление достойного собеседника.

[выходит]

LASOMBRA:
Интересно, что он задумал...

TOREADOR:
Думаю, я отдам предпочтение старшему брату. Он очарователен, достойная личность, принёсшая достойную жертву Богу, но подтолкнутый ревностью к отчаянному акту, о котором потом сокрушается, но конечно - СЛИШКОМ ПОЗДНО для избежания приговора БЕЗУЧАСТНОГО Бога, и ПРОКЛЯТОГО скитаться по земле, ИЗГОЕМ... О, ужас! О, ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ! О, АНКХ!

BRUJAH:
Что такое "анкх"?

SUTEKH:
О, это как крессст, но с петлёй на верхххнем конце. Мы обожаем его.

BRUJAH:
Хм. [пауза] Не понял...

TOREADOR:
Какая серость.

[снаружи раздаётся крик]

TZIMISCE:
Что там, чёрт возьми?

NOSFERATU:
Похоже на крик Saulot'а. ЭЙ! ПАРНИ, ПОТИШЕ, мне не слышно!

[дверь открывается]

TREMERE:
О, извините, ммм... Saulot просил передать, что... ммм он вынужден уйти, очень срочно.

NOSFERATU:
Мне кажется, или он стал как-то бледен?

VENTRUE:
Какая разница? Вернёмся к этой проклятой теме...

LASOMBRA:
Итак, мы его прямые Потомки, так? Тогда почему мы не знаем, где он сейчас?

MALKAV:
Хррр, сделав нас, он убежал. Очень быстро.

RAVNOS:
Нет, нет, нет, он сделал сперва ДРУГИХ парней, а потом ТЕ сделали НАС...

TOREADOR:
И он сокрушался из-за Кошмара, Который Он Развязал На Земле! И ушёл от всех в изгнание!

MALKAV:
И убежал ОЧЕНЬ БЫСТРО.

TOREADOR:
Если хочешь.

VENTRUE:
Но как мы стали столь различны?

TOREADOR:
Природа Проклятия Непостижима...

NOSFERATU:
Да! Я был самым красивым человеком в мире...

RAVNOS:
Уверен.

LASOMBRA:
А я имел отражение!

BRUJAH:
Мог бы я быть философом?

RAVNOS:
А Toreador иметь вкус...

MALKAV:
А я быть безумным!

[тишина]

VENTRUE:
Я думаю, мы могли бы быть экстремалами.

SUTEKH:
Есть идеи ПОЛУЧШШШЕ?

VENTRUE:
Что ж, выставим вопрос на голосование. Магия?

TREMERE:
Я!

VENTRUE:
Раз...

[молчание]

VENTRUE:
Хорошо, пришельцы с планеты Йюгготш?

MALKAV:
Двадцать три.

VENTRUE:
Все твои альтерэго не в счёт, Malkav.

MALKAV:
Оу...

VENTRUE:
Избранцы Божие? ... Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Ещё кто-нибудь?

HASSAM:
Я!

VENTRUE:
Хорошо, итого четыре. Проклятые дети психованного продавца зелени?
... Четыре, плюс мой, итого пять голосов.

[стоны]

LASOMBRA:
Ты нажулил, забаллотированный бюрократ!

VENTRUE:
Если тебе не нравится, иди и создай СВОЮ группу.

LASOMBRA:
Может я так и поступлю.

VENTRUE:
Что ж, тогда, я уполномочиваю вас распространить эту информацию среди ваших Потомков. Мои люди разошлют вам приказ в трёх экземплярах до начала следующего фискального года. Собрание закрыто! [хлопающие звуки, невнятные реплики, шарканье] Кто-нибудь хочет пить?

MALKAV:
Я думаю, Tremere уже поел. АААААААААААаааааааахххх...

TZIMISCE:
Зачем ты выкинул его в окно, Brujah?

BRUJAH:
Не знаю, просто я _должен_ был это сделать... [мрачнеет] никто не понимает меня...

HASSAM:
[приглушённо] Эй, Tremere!

TREMERE:
Что?

HASSAM:
Saulot - ты его... того... да? Умертвил... Выпил досуха?

TREMERE:
Ммм.. да, я сделал это.

[пауза]

HASSAM:
Ну и как он?

0

3

Стикеры на машины у разных кланов

Assamite: Эта машина взошла на Аламут. (надо быть Ассамитом, чтобы понять, что тут имеется в виду)

Brujah: Не нравится, как я вожу? Звони 8-812-ДАЛЕЕ СВОЙ НОМЕР.

Follower of Set: Не беспокойтесь из-за шипящего звука, это нормально.

Gangrel: Может затормозить для охоты.

Giovanni: Если вы это прочли, Я ЗАПОЛУЧИЛ ВАШУ ДУШУ!

Lasombra: ВНИМАНИЕ: Водитель может не отражаться в вашем зеркале обзора.

Malkavian: Этот автомобиль может взбрыкивать и неожиданно менять направление.

Nosferatu: Не смейся надо мной, твоя дочь в багажнике. :[

Ravnos: Эта машина не украдена, просто одолжена.

Toreador: Иисус уже умер за наши грехи. А я всего лишь не переплачиваю.

Tremere: Извините что медленно, ритуал выполняется.

Tzimisce: Не пей за рулём, ты можешь пролить кровь на обивку.

Ventrue: NO! I DON'T HAVE ANY GREY POUPON!

0

4

30 фраз, которые вы бы не хотели услышать от вашего дитя-неонита

1. Помочь?

2. Сир, вы могли бы сейчас подойти сюда? Прямо СЕЙЧАС!!!!

3. Сир, помните того вервольфа, которого вы заперли в подвале? Так вот...

4. Ё!!!...(вариант: Упсссс...)

5. А я его выбросил...

6. Да как бы я догадался, что она - вампир?

7. А что, я где-то ошибся???

8. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!

9. Но вы же говорили, что оно защищено от дураков!?

10. Сир, я ...эээ...ну я просто забыл покормить вашего гула!

11. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

12. Лови!

13. Я помню, вы говорили мне перестать врать. Но сейчас это правда! Заходил Тореадорский примоген, и я сказал ему, что вы отзываетесь о нем как о "бесталанном пустозвоне". Завтра он будет ждать вас в Элизиуме.

14. Сир, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.

15. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?

16. Ёмс! Так это был ваш ГУЛ?

17. Сир, там вас дожидается Шериф.

18. Говорите, "пахнет"? Да нет, что вы! Вам совершенно незачем тащиться самому в подвал! Я сам туда пойду с вашим ружьём. Зачем? Эээ...ну ради, знаете ли, практики!

19. Понимаете, Сир, ваш гуль...

20. Не хотел Вам говорить, но...

21. Один симпатичный вамп в городе заплатил мне 2000 баксов, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы - раз она тикает!

22. Ну, мы с вашим гулом начали обсуждать политику, и эта сволочь так меня разозлила...

23. Простите, сир, я не нашел серебро, но может быть, вервольфа можно отпугнуть и алюминием? Я захватил немного...

24. Клянусь вам, у Принца вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!

25. Вы, жалкие деревенские тупицы! Либо вы делаете то, что говорит мой Сир, либо он вас всех уничтожит! Да! Думаете, вы его напугали этими четырьмя охотниками, которых позвали себе на помощь? Да ничуть! Он сейчас выйдет из подвала и покажет вам всем!

26. Боюсь, что собака, которую я завел, не поладила с вашей кошкой, но не волнуйтесь! Я приказал своей собаке лучше относиться к вашим будущим кошкам.

27. Сир, для вашей же безопасности ДОЛЖЕН сказать вам, что

28. Я, знаете ли, возился в вашей лаборатории с углем, серой и нитратом калия, и должно быть, огонь оказался слишком близко...

29. Ну у вас же есть на всякий случай копии ваших книжек?

30. (тишина, час за часом…) "Аааааааааааааааааааааааааааааа! Чертов неонит! Я знаю, что ты что-то замышляешь! Я слышу твоё дыхание! Где ты? Отзовись! Ты сводишь меня с ума!!!!" Мораль: неожиданно замолчавший неонит - вещь ещё более пугающая, чем неонит, постоянно задающий глупые вопросы

0

5

Клановые слабости

Ventrue: Итак, сородичи. У нас проблема... "Дети" хотят знать, чем мы различаемся... что нас выделяет.

Toreador: Ну,это просто... мы все уникальные... особенные... каждый – по своему прекрасен, и ...

Brujah: Заткнись к чёрту. Он спрашивает, что разделяет КЛАНЫ, трепло кукурузное.

Malk: Не надо трепать кукурузу... В это время года она так редка.

Ventrue: Да, Brujah. Что делает нас... попадающими под Категорию. Что делает нас... КЛАНом.

Brujah: Ну да... просто способ - как "человеку" различить нас.

Malk: Какому человеку?

Brujah: Заткнись, пока я не размазал тебя, чудак.

Ventrue: ::вздыхая:: Какие-нибудь предложения?

Toreador: Характерная одежда?

Tremere: Ожерелья? Мистические кулоны?

Malk: Сыр... Разные сорта сыра связать с каждым кланом. Вы знаете, есть очень много сортов сыра, есть из чего выбрать.

Brujah: ::глядя на Nosferatu:: Ага... догадайтесь, кто здесь Лимбургер.

Nosferatu: Я это слышал.

Ventrue: Я думал на тему определенных... недостатков... м-мм... незначительных слабостей.

Malk: Я выбираю Криптонит!!!

Brujah: ::с размаху бьёт его по голове:: Сперва получи этот Криптонит. ЗАТКНИСЬ.

Malk: Урк.

Ventrue: Итак... Brujah... у тебя твой темперамент. По очевидным причинам.

Brujah: ТЕМПЕРАМЕНТ? КАКОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ? ...грёбаные дебаты... Вы бы попробовали сидеть между Nosferatu и Malkavian!

Ventrue: ::прокашливаясь:: Torrie, раз вы любите искусство... вы будете известны как клан артистов.

Toreador: О, как трагично... и красиво. Я согласен.

Malk: ::тихим голосом:: Я всё-таки хочу Криптонит.

Brujah: ::ударяя:: Хехе. Темперамент... Окей. Круто.

Malk: Уххх.

Nosferatu: ::Скобля сходящие хлопья кожи на подбородке:: А мой... недостаток?

(Тишина)

Ventrue: ::вздрагивая:: Мы к тебе еще вернемся. Gangrel. У тебя будет... каждый раз после frenzy... м-мм... ты будешь всё больше и больше становиться похож на животное.

Gangrel: ЧТО? Чё значит "похож на животное??"

Ventrue: Это начнётся с маленьких... ну, знаете... мех... глубокий голос... может рога...

Gangrel: ЧТО? Это же БРЕД... Torrie будет кайфовать при виде дурацкого рисунка, а у меня будет хобот как у слона? Ага...Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО честно… ::ворчание переходит в рык::

Assamite: А я?

Tremere: Ты не сможешь пить кровь родичей. ::усмехаясь:: Это отрава. А иначе твои волосы выпадут, и будешь как он ::указывает на Nosferatu::

Ventrue: Согласен.

Nosferatu: Всё ещё жду.

(тишина, Malk хихикает)

Assamite: Почему TREMERE выбрал мне недостаток?

Tremere: Смирись с этим, приятель.

Ventrue: Tremere... если Assamite не могут пить кровь родичей... то вам придётся пить от... всех ваших старейшин.

Malk: Криптонит пока никто не взял?

Brujah: ::даёт подзатыльник:: Характер. ОБОЖАЮ это.

Ventrue: Lasombra... хмм... нет отражения.

Lasombra: Вы бы лучше дали ЭТО Nosferatu...

Nosferatu: Всё ещё жду...

Ventrue: ::покашливая:: Успокойся, Nosferatu... Это приемлемо, Lasombra?

Lasombra: Ладно... но вы, ребята скажите мне, если что-нибудь пристанет к моему подбородку.

Ventrue: Нет проблем... Хммм... Tzim... Вашей слабостью... будет...

Malk: Имя клана, которое никто не может выговорить?

Ventrue: Да. Бррр.. Нет. Вы... должны спать... в вашей родной земле... ну хотя бы в гроб насыпать...

Gangrel: ЧТО? У МЕНЯ будут ПЕРЕПОНЧАТЫЕ ЛАПЫ как у УТКОНОСА, а ОНА будет спать в ПЫЛИ?

Tzim: Согласна.

Gangrel: Мне нужен другой...

Nosferatu: Всё ещё жду... забыли меня?

(Тишина)

Ventrue: Продолжая... Giovanni... Ваш Поцелуй причиняет боль... он не приносит наслаждения.

Toreador: Повторите ЭТО ещё...

(Все в комнате смотрят на Torrie)

Toreador: О..извините... я сказал это в слух?

Gio: Маньяки... чума на вас и вашу нежизнь...

Ventrue: Ravnos. Ты прирожденный преступник.

Ravnos: ::возвращая Ventrue бумажник:: Извините.

Ventrue: ::моргает, забирая его:: Хм...нет. Я имел в виду... ::трясёт головой:: Хорошо. Но деньги тоже отдай...

Ravnos: О... конечно... извините.

Nosferatu: А когда я получу?

Brujah: При рождении.

(Приглушённый Смех)

Ventrue: Э-э, вы там, в углу... Setite... вы будете... нелюбить свет.

Gangrel: ЧЕГО?! У меня будут КРЫЛЬЯ от ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ, а он будет нелюбить свет??

Malk: Лети-иите, мои мартышки... Лети-ииите...

Brujah: ::заносит руку и Malk вздрагивает::

Set: ::улыбаясь:: Согласен... честно и справедливо. ::подмигивает::

Gangrel: ::указывает:: Он ПОДМИГНУЛ!! Вы двое заранее заключили сделку?? ... Проклятые змеюки...

Nosferatu: Если вы будете продолжать меня игнорировать... Я стану КРАЙНЕ НЕПРИЯТЕН.

Malk: Слишком поздно...

(Приглушённый смех)

Ventrue: Я пропустил кого-нибудь?

Malk: Я получу Криптонит?

Tzim: Малыш, у тебя и так ДОСТАТОЧНО проблем... тебе не нужны дополнительные недостатки.

Ventrue: Значит, решено.

Nosferatu: Вы забыли себя... и меня.

Brujah: Да, мистер Разборчивость. Это ТВОЙ недостаток.

Ventrue: ::улыбаясь:: Я Разборчив... касательно того... что я ем...

Gangrel: ::встаёт, опрокидывая стул:: Я УХОЖУ! ::начинает обводить пальцем комнату:: У МЕНЯ будет ВЫМЯ как у грёбанной КОРОВЫ, а ТЫ будешь спать в ПЫЛИ? ТЫ разбираться в еде? ТЫ пялиться на картинки? ТЫ... ::палец останавливается на Nosferatu:: ... Ладно... Полагаю, могло быть хуже...

Nosferatu: Ха, ясно... Мы клан без недостатков.

Brujah: ::смеясь:: Угу. В самую точку.

Ventrue: ::покашливая:: Заседание закрыто.

Malk, выходя: (очень тихо напевает) Ну что ж ты страшная такая? Ты такая страшная! Ты ненакрашенная страшная, и накрашненная...

0

6

Лампочка

Для того, чтобы вкрутить лампочку, нужно

- Тореадоров?
- Одна, которая держит лампочку и ждет, пока мир повернется вокруг нее.

- Тореадоров?
- Один. Но это займет у него час, потому что в данный момент он медитирует на лампочку от холодильника.

- Тореадоров?
- Пятьдесят. Один, чтобы вкрутить лампочку, и сорок девять, чтобы рассказать о том, как бы они это сделали гораздо лучше.

- Тремеров?
- Пятеро. Конечно, после завершения ритуала...

- Тремеров?
- Трое. Один чтобы вкрутить лампочку и двое, чтобы запутать все дело.

- Саббатчиков?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, один в это время впадает в Безумие, один обстебывает двух вышеперечисленных и один докладывает о поведении остальных трех Епископу.

- Бруджа?
- Крути сам свою сраную лампочку!

- Бруджа?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, трое держат его мотоцикл.

- Идеалистов бруджа?
- Нисколько. Мы отказываемся верить в то, что лампочка перегорела.

- Вентру?
- Ни одного. Ты чувствуешь непреодолимое желание сам вкрутить эту лампочку.

- Вентру?
- Девять. Восемь для образования Специальной Комиссии По Вкручиванию Лампочки и один для предоставления гуля, который вкрутит лампочку.

- Неонатов вентру?
- Ни одного. Они еще не заработали себе права создавать гулей.

- Салюбри?
- Ни одного. Почившая лампочка обрела мир...

- Равносов?
- Лампочка? Где лампочка?

- Малкавиан?
- Один, но только если помидоры завяли и курица идет на дело добровольно.

- Малкавиан?
- В зависимости от того, сколько голосов удастся насчитать.

- Старейшин?
- Простите, а куда здесь наливать ворвань?

- Гангрел?
- Нискока. Чё значит «не жечь костров на паркете»?

- Дочерей Какофонии?
- Ни одной. Она сама виновата, что лопнула.

- Гарпий?
- Ни одной. Говорят, что лампочку уже завинтили...

- Носферату?
- Ни одного. Они в темноте лучше выглядят.

- Тзимицу?
- Семь. Один трансформирует гуля в стеклянную сферу, остальные трансформируют подвернувшегося бомжа в биолюминисцентный источник света.

- Джованни?
- Один. Но если что-то пойдет не так, ей сломают ногу.

- Ласомбра?
- А почему Вы считаете, что лампочка не работает?

- Кападокийцев?
- Без понятия. Они слишком заняты изучением перегоревшей.

0

7

Оттяги с генетикой...

Что вы получите, скрестив Ravnos и Gangrel?
Нэчто очен волосатое с карманами, набитыми сосновыми шишками.

Кто получится, если скрестить Toreador, Ravnos и Malkavian?
Хм-мм... некто хорошо обеспеченный, считающий себя Майклом Джексоном.

А если скрестить Brujah...
НИКОГДА не скрещивай Brujah, ты понял меня?

Что получится, если скрестить пару вампиров Анны Райс?
Хе-хе. Ничего, спасибо кресту.

А что мы получим, скрестив Brujah, Lasombra и Malkavian?
Ух.

Курица

Все банально: стандартная версия -- почему курица перешла дорогу.

Камалирья (хором): И никто не заметил, что она -- Вампир! Маскарад соблюден и польза несомненна.

1. Вентру: Всемилостивейше повелеть соизволил -- да перейдут все куры через дорогу.

2. Тореадор: А как она элегантно покачивала крылышками... Это стихотворение в движении, это симфония страсти!..

3. Тремер: Пикачу-трипачу, лорики-йорики! Пикапу-трикапу, скорики-морики! Силой Пратца Каина и Братьев его Авеля, Баина, Даина, Балина, Двалина, Фили и Кили, повелеваю тебе, Курица, ПЕРЕЙДИ!

4. Бруджа: Йооооо! Даже курицы клали на ихние правила дорожного движения!

5. Носферату: Тссссс! Вы не слышали? Говорят, курица перешла через... Доплатите, и узанете через ЧТО.

6. Гангрель: Ррррррррррр, хруммм, чмок-чмок... Куриная кровссссс, моя прелессссть...

7. Малкавиан: Это все фигня! На самом деле, это не курица перешла через дорогу, это дорога проползла под курицей, но это не важно, важно, что за углом ЛОШАДЬ. И она СИНЯЯ!!!
------------------------

Шабаш (хором): Так что вы все хотите, как эта вшивая курица, бегать туда-сюда через дорогу по первому знаку Патриархов?!

I. Ласомбра: Вы думаете это просто курица просто перешла обычную дорогу? Ха! Она идет в моей Тени. И пусть она тоже так думает. В этом наш План!

II. Тзимицу: Как она посмела пройти по МОЕЙ ЗЕМЛЕ без разрешения?!
--------------------------

Индепенденты (хором): А нам насрать на всех куриц и все дороги!

Сетиты: Ты видишь, как эти жалкие тошнотворные микроорганизмы сминаются могучей когтистой лапой Ктулхурицы? Это Дорога в Ад!

Ассамиты: Во имя Аллаха, Всемилостивейшего и Всемилосердного, эта курица не увидит следующего заката. За нее уже заплачено.

Равнос: Ай, гаджо, совсем дурак, пока курица дорогу шел, ты, гаджо, все лаве из кармана потерял! Это все ....., сам видел, как он убегал!

Джованни: Что? Мне это неинтересно. Когда она сдохнет, позовите меня.
--------------------------

Линии крови (все вместе): Это никак не поможет ответить на вопрос: - Так что же было раньше яйцо или курица?

Аримэин: И при этом она выжила! Петух бы не выжил!

Баали: Неважно что она перешла, все равно ее ждет Преисподняя.

Братья крови: Сейчас я позову своих братков, мы вспомним, что такое курица, и неважно сколько дорог она еще перейдет, но от нас ей не уйти!

Дети Осириса: Видите, куры, рискуют, но переходят дорогу пешком, как это делают люди.

Дочери Какофонии: Все равно, от этого у нее не прибавится ни слуха, ни голоса.

Гаргуйли: Нарушитель границы - уничтожить!

Каесид: О глубокоуважаемая представительница славного рода пернатых, не могли бы мы быть Вам полезны и предоставить Вам нашу посильную помощь при Вашем последующем пересечении дороги?

Нагараджа: Это ее путь в небытие.

Старые Тзимицу: Разве эту птицу раскормленную на гормонах можно назвать курицей? Вот раньше были курицы...

Салюбри: Род кур вскормил человечество, жертвуя собой.

Самеди: Подробнее об этом событии я узнаю от самой курицы после того, как убью ее.

Истинные Бруджа: Нас не интересуют подобные пустяки, мы готовимся к войне с ублюдками Тройля.

Каитиф: А-а-а!!! Чудовище! Ты так ужастно хлопаешь крыльями!!! Не подходи!!!.... А (звуки борьбы)...(чавканье)... вот опять.... я же говорил - не подходи.

0

8

Мир Тьмы "Вход Воспрещён" Знаки
Assamite: Нарушитель будет убит.

Assamite: Нарушитель будет Диаблезирован.

Baali: Нарушитель будет принесён в жертву.

Brujah: Нарушитель будет побит и пострелян.

Cappadocian: Нарушитель будет убит... и изучен.

Gangrel: Нарушитель будет отловлен как собака.

Gangrel: Осторожно, злая собака.

Giovanni: Нарушитель будет умерщвлён и порабощён.

Lasombra: Нарушитель пребудет в темноте.

Malkavian: Нарушитель будет приглашён на чай с кексами.

Nagaraja: "Уважаемый Офицер, у нас нет проблем с <отрыжка> нарушителями."

Nosferatu: Нарушитель будет спрошен, какого Чёрта он забыл в этом месте.

Ravnos: Нарушитель будет похищен.

Setites: Нарушитель будет развращён.

Toreador: Нарушитель будет принуждён восхищаться нашим искусством.

Tremere: Нарушитель будет проклят.

Tzimisce: Нарушитель будет изменён.

Tzimisce: Нарушитель будет завязан узлами и выставлен напоказ.

Ventrue: Нарушитель будет преследоваться в судебном порядке.

Ventrue: Нарушителя подвергнут Blood Bound-у.

Salubri: Нарушитель будет заботливо вылечен.

ЗЫ: все взято вот отсюда --

0

9

Анна Ива
Руководство по содержанию домашнего вампира

Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.

Кормление вампира

Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.

Физиология Вашего вампира

Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.

Возможности Вашего вампира

Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.

Вампиры и солнечный свет

Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!
Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!

Вампиры и предметы культа

Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.

Вампиры и чеснок

У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.

Вампиры и гигиена

Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.

Режим сна Вашего вампира

Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.

Вампиры и маленькие дети

Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.

Вампиры и страдания

Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.

Наиболее часто задаваемые вопросы

Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?
Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.
Он все еще отказывается от пищи - что делать?
Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.
У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?
Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.
Глаза моего вампира покраснели - что это значит?
См. выше.
Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?
Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.
Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?
Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.
Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?
Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.
И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.

Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом №123\3895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г.

0

10

Как распознать вампира, когда он приходит в гости?

Бруджа – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует. Пьет из горла. Унитаз игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертоутверждающее. Уходит незадолго до появления Истинного Бруджа.

Гангрел – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.

Носферату – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.

Малкавиен – может появиться из самого неожиданного места, например, из шкафа. Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами: «Ну разве это не прелесть?», красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».

Тореадор – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит: «Дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись «The Beatles».

Тремер – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон на случай нападения Саббата. Старший слуга пробует вашу пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследования».

Вентру – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.

Ласомбра - появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.

Тзимицу – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это – «родная земля». Внимательно осматривает квартиру, цокает языком и говорит: «Я бы поставил гроб здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.

Ассамит – появляется с восточной стороны. Если на пути стена – взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только: «Салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.

Последователь Сета – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.

Джованни – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или из Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа: «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!» После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже только по-итальянски.

Равнос – приходят всем табором, с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (ни в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.

Несколько слов о некоторых Линиях Крови (экзотика, но все-таки…)

Истинные Бруджа – появляются через десять минут после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос: «Куда ушел этот ублюдок Троиля?!!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.

Дочери Какофонии – как правило их слышно издалека, поэтому есть время по крепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.

Салюбри – робко стучится в дверь, спрашивая: «Простите, у Вас Глоконды нет?»Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Салюбри – приход карательного отряда Тремер. Со всеми вытекающими последствиями.

Кровавые Братья – в квартиру не входят. Ждут хозяина на лестнице все толпой. Одно утешение. Хоть в этот раз с котом ничего не случится, если он не бросится на помощь хозяину.

Старые Тзимицу – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется.

Внимание: все вышеперечисленное относится к сытым вампирам. В иных случаях редакция не несет ответственности за печальные последствия.

0

11

ПЕСНЯ НАСТОЯЩЕГО ВАМПИРА

Настоящему вампиру надо только одного,
Да и этого немного, да почти что ничего.
Если ты, вампир в натуре, ты найдешь себе оттяг.
Настоящему вампиру завсегда везде ништяк.
Эх, трава-отравушка, черная муравушка,
Эх, упырята-ягодки, да могилки-жутики,
Эх, погосты-елочки, крестики-иголочки,
Эх, да третьи суточки - мертвячинки шуточки.
Ну а если наш вампир вдруг немного загрустит,
Он достанет флягу крови и немного посидит.
Посидит подумает, что-нибудь придумает,
Ну а если грустно станет, так он песню запоет:
Эх, трава-отравушка, черная муравушка,
Эх, упырята-ягодки, да могилки-жутики,
Эх, погосты-елочки, крестики-иголочки,
Эх, да третьи суточки - мертвячинки шуточки.
А под вечер все вампиры соберутся у стола,
Покусают свою жертву, прояснится голова.
И про кладбищей простор поведут свой разговор:
Где ж вы, крылья, наши крылья, что несли во весь опор?

0

12

Шикамару,

Шикамару написал(а):

Malkavian: Нарушитель будет приглашён на чай с кексами.
Nagaraja: "Уважаемый Офицер, у нас нет проблем с <отрыжка> нарушителями."

Добило. Над рассказом про Патриархов и "Как распознать вампира, когда он приходит в гости?" - смеялся до слёз.

0

13

Вы еще живы???? Тогда я опять вернулся *ехидный смех*

Новые падежи русского языка

Изумительный - Кто?!!! Что?!!!

Родительский - От кого? Когда?

Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)

Обвинительный - За что? На сколько?

Натворительный - Какого черта?

Непреложный - без вопросов.

Риторический - без ответов.

Догонятельный - куда, блин?

Объяснительный - потому что..

Возмутительный - что?!!!!!!!

Удивительный: Че-е-его????

Запретительный: Куда???!

Объяснительный: Благодаря чему?

голосовательный: за что? за кого?

встречательный: когда? где?

налогооблагательный­: сколько? За что????!

Уморительный - не, ну ты видел?

Огорячительный - еще по одной?

осмотрительный - вы так считаете?

Прилежательный - куда?! туда?!

Дательный - а в лоб??

сексуальный - Туда? Сюда?

Заточительный - Куда? Когда? За что?

0

14

Дракула

    Сию историю поведал
    Мне очевидец страшных дел
    Он на себе все сам изведал
    И раньше срока поседел.

    Народная молва, упорно
    Твердит про Дракулу рассказ,
    Как он людей ловил проворно
    И кровь сосал, как пидарас.

    И я, по мере сил скромнейших,
    Вам случай опишу один -
    Как встретились Дракула злейший
    И русский парень Васька Дрын.

    В те времена, когда случился
    Сюжет, об коем сей рассказ,
    С врагом красноармеец бился
    За равенство народных масс.

    И надо-ж Ваське так упиться,
    Что аж до визгу был он пьян -
    Через румынскую границу
    Ушел освобождать крестьян.

    Проснулся утром в чистом поле,
    В глазах с похмелья рябь одна,
    Желудок просится на волю,
    Вдруг глядь - а перед ним стена.

    А за стеною замок мрачный
    Стоит, весь ужасом объят.
    Василий выругался смачно
    И крикнул громко: "Будь ты клят!

    С чего-бы так свело мне глотку?
    Что может так меня пугать?
    Чтобы тебе сто граммов водки
    С утра, нечистый, не достать!

    Зачем тогда на свет рождаться
    Мне надо было, ей-же-ей?
    Чтобы вот так вот напужаться
    Вот этих ебаных камней?"

    Вдруг из огромной черной башни
    Вниз устремился нетопырь,
    Ударился об землю страшно -
    И вот стоит какой-то чмырь.

    Одет опрятно и красиво,
    Слаб телом, но душою смел,
    Глазищи красные, как сливы,
    И рожа белая, как мел.

    Василий был воспитан строго
    В почтеньи к старшим и любви,
    И не сказать, что недотрога -
    Но вежливость в его крови.

    И вот, не зная, с кем связался,
    Он так почтительно сказал:
    "Ты, задница, откуда взялся?
    И кто ты, хуй бы тебя взял?"

    "Я," - молвил тот в ответ: "Дракула,
    По совместительству вампир.
    Я здесь шатаюсь, как акула,
    Хочу устроить себе пир.

    Изголодался я изрядно,
    Кровей не пил, наверно, век.
    Креста при тебе нет? Досадно -
    Тогда пропал ты, человек!!!"

    "Ты что, с ума совсем рехнулся?
    Какой там крест! Я коммунист!" -
    Василий злобно усмехнулся:
    "А по-сему я атеист!

    Причем замечу по секрету,
    Что вот почти уже пять лет
    Пущаем в космос мы ракеты -
    Так ни хрена там бога нет.

    А что до символов прекрасных,
    То есть они у нас, не вой -
    Это наш флаг кроваво-красный
    С пятиконечною звездой!"

    Вампир, ушам своим не веря,
    От смеха наспустил в штаны:
    "Звезда - ведь это символ зверя -
    Меньшого брата Сатаны."

    Василий оскорбился жутко:
    "Кем-кем ты Ленина назвал?
    Не принимаю твою шутку,
    Ну все, пиздец тебе настал!

    Ишь отрастил себе зубищи -
    Текут аж слюни на кафтан.
    Так значит, потребляешь в пищу
    Ты кровь рабочих и крестьян?

    Ты, оборотень-недоумок,
    А ну-ка, руки вверх поднял!"
    Вояка расстегнул подсумок
    И вытащил свой арсенал.

    Стрельнул из револьвера - похуй,
    А саблей? Тоже поебать.
    От страха испуская вздохи,
    Василий начал отступать.

    Но нет спасенья от вампира -
    Зловещую он пасть раскрыл,
    И запашок, как из сортира,
    Из этой пасти исходил.

    Вплотную морду пододвинув,
    За шиворот того подняв,
    Гипнотизирует, скотина,
    Почти как кролика удав.

    Василий, охуев от смрада,
    Моля и бога и святых,
    Из всех последних сил прикладом
    Хуйнул нечистого под дых.

    Вдруг, что такое? - Изменился
    Граф Дракула своим лицом
    И по обрыву вниз скатился
    В какой-то мелкий водоем.

    Василий тут, воспрянув духом
    (Вот чудеса! Ни дать, ни взять)
    И, почесав рукой за ухом,
    Спустился, значит, добивать.

    "Что, получил пизды, скотина,
    От пролетарского бойца?
    Сейчас вот поищу дубину -
    А ты лежи и жди конца.

    Не гоже мне дрожать здесь зайцем,
    Прими-же смерть свою, вампир!" -
    Так двинул палкою по яйцам,
    Что отошел тот в лучший мир.

    Так что-ж случилось, что Дракуле
    Пришлось оставить белый свет?
    Неуязвим ведь он для пули,
    И сабля не наносит вред.

    Была осиновой дубина,
    И от нее погиб вампир.
    Ведь для вампиров всех осина -
    Как для детишек - рыбий жир.

    По окончании рассказа
    Скажу, что все-же лжет молва,
    Чтоб вы не испугались сразу,
    И не пошли рубать дрова.

    Не верьте вы всей этой дряни -
    Все это выдумки и бред,
    Придуманные мной по пьяни,
    Хотя...А почему-б и нет?..

Зы: взято тут http://www.nosferatu.ru/raznoe/humor/dracula.html

0

15

Молитва *всем вампирам не читать*

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущьный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалования
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить)

0

16

http://vampirynaukoze.ucoz.ru/_bl/0/40803.jpg

http://vampirynaukoze.ucoz.ru/_bl/0/91181.jpg

http://vampirynaukoze.ucoz.ru/_bl/0/79165.jpg

http://vampirynaukoze.ucoz.ru/_bl/0/04485.jpg

0

17

Анита и Ричард беседуют. Анита:
    - Знаешь, Ричард, иногда мне кажется, что с нами двумя Жан-Клод откусил больше, чем может проглотить...
    Голос Жан-Клода:
    - Ах, ma petite, ma petite! "Шо не зъим, то пиднадкусаю"!

***

    Ликантропы - они больные... А вампирам уже ничто не поможет!

***

    Как обычно, ЧЕТНОЕ количество белых роз (12 штук) ожидало Аниту в больнице. С оптимистической запиской: "С наилучшими пожеланиями. Жан-Клод".

***

    Как у Принца Города, гроб Жан-Клода был оборудован:
    1. Встроенным баром.
    2. Встроенной ванной.
    3. Встроенной двуспальной кроватью.
    4. Секс-шопом.
    5. Зоопарком.
    6. Встроенной автоматической системой пожаротушения.
    ... Гроб назывался: "Цирк Проклятых".

***

    Серж и Нан разговаривают. Нан, недоуменно:
    - Что привлекает Аниту в Ричарде?..
    - Не знаю...может быть, она любит извращенцев?
    - Жан-Клод же не извращенец!
    - Ну, он кровь пьет...
    - Ну ты сравнил!!!

***

Студия "XXI век. Вампир-филмз" представляет:
ФИЛЬМ УЖАСОВ
"Анита Блейк".

"Не так давно, в недалекой Америке, бушевали...
ВАМПИРСКИЕ ВОЙНЫ"

эпизод I
ВСКРЫТАЯ УГРОЗА...
....

эпизод II
АТАКА КЛОУНОВ
....

эпизод IV
ПОЦЕЛУЙ СМЕРТИ
....

эпизод V
СКЛЕП НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР
....

эпизод VI
ВОЗВРАЩЕНИЕ АНИТЫ

***

    Ночь. Горы Озарка. По тропе идут два вервольфа: Ричард и его телохранитель Джамиль. Несут тушу убитого медведя.
    Навстречу из-за поворота тропы выходят два вампира: Жан-Клод и Ашер.
    Все останавливаются.
    Ричард и Жан-Клод меряют друг друга взглядами.
    Дипломатичный Ашер кашляет и вежливо так:
    - Охотились? Гризли? - кивает на медведя.
    Джамиль, сплевывая в пыль, со странным акцентом:
    - Зачэм гризли? Рукамы дущили...

***

    Анита спорит с Жан-Клодом:
    - Жан-Клод, если вы немедленно не прекратите ко мне приставать, я вас убью!
    - Вы попытаетесь...
    - Если вы сейчас же не прекратите так на меня смотреть, я больше к вам никогда не приду!
    - Вы попытаетесь...
    - Если вы сейчас же не прекратите это говорить, я...я...я вас разлюблю!
    - Вы попытаетесь...
    - Если вы сейчас же не исчезните из моей квартиры, я сварю кофе, а потом залезу к вам под одеяло!!!
    - Вы попытаетесь...

0

18

  "У каждого вампира есть свое перманентное состояние. У Лестата это шок, у Луи задумчивость, у Дэвида - ступор. У Жан-Клода - ТОСКА. По Аните Блейк. Он ТОСКОВАЛ по ней задолго до ее рождения. После - состояние ТОСКИ усилилось и стало заразным, в итоге вся нечисть преследовала бедную Аниту".

Нантен

Одна ночь из жизни Сент-Луиса.

Есть в США Сент-Луис - городок.
Его рейтинг в туризме
Очень высок!
По ночам на улицах
Людской поток:
- А не найдется ль у Вас
Гемоглобина глоток?
Но достопримечательность
Тамошних ночей
/он "достал" и нелюдей, и людей/
Проживает в городе
ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ!
"Наклюкавшись" кровью,
Как "madame Clico"
Заберётся куда-нибудь
Очень высоко
И поет на манер "Сулико":
/да не поёт - кричит/
- Где же ты, MA PETITE!!!!
И кричит он это
НА ТАКИХ ТОНАХ,
Что зомби прячутся
У гулей в гробах!
И такая в песне тоска по даме,
Что вампиры рыдают
Кровавыми слезами…
- Ну что Вы так толкаетесь?!
Да Вы - бледней полотенца!!!
- Нет! Он не нападет -
Он взял "Слезу младенца"!
- Что это такое? М-М-М!
Отрада вампира!
Берешь 2/3 крови
И 1/3 кефира…
- И вовсе не отрава,
А навроде "зефира"**!
- И эффект дает
столь огромный…
Кто я такой? Я - вампир!
ЧИСТОКРОВНЫЙ!

- Ладно! Пропустие! Мне
Пора лететь..
- А вы не уходите-
Сейчас начнет он петь.
- БЕЛЫЕ РОЖИ! БЕЛЫЕ РОЖИ!
БЕЗЗАЩИТНЫ КЛЫКИ!
ЧТО СО МНОЙ СДЕЛАЛИ, БОЖЕ?!
В СЕРДЦЕ - КОЛ ИЗ ТОСКИ!
- Идемте, господа!
Мы что-то увлеклись!
А то вдруг запоет:
- КАК ЗДОРОВО, ЧТО ВСЕ МЫ ЗДЕСЬ
СЕГОДНЯ СОБРАЛИСЬ!

0

19

Вампирские пословицы

    1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.

    2. На чужой кровоток не разевай роток.

    3. По кормежке протягивай ножки.

    4. Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.

    5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.

Поговорки охотников за нечистью

    1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь.

    2. Пуля -дура, кол - молодец.

    3. Семь раз отмерь - один раз - забей.

    4. Или грудь в крестах, или голова в кустах.

    5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.

Аллегории

    1. "Волк в овечей шкуре" - Ричард на Северном полюсе.

    2. "Ванька-встань-ка" - (русск. перевод) - Жан-Клод! Уже вечер!

    3. "Дура набитая" - Анита после драки.

    4. "Зубы на полке" - музей носфератулогии.

    5. "Беден, как церковная крыса" - налоговая декларация Рафаэля.

Загадки

    1. Без окон, без дверей - полна горница нелюдей.

    2. Стоит в темноте одинокая девица - всяка нечисть ее боится.

    3. Два ствола, два креста - по-середине - ножик.

    4. Не воет, не кусает; всех в гроб посылает.

0

20

Анита не катит...

0

21

Аксис,  поэтому мало и выложил... хотя есть больше.

0

22

Только прилег, а уже заколачивают.

Встречаются два вампира, один другого спрашивает:
- Ну, как жизнь?

Стоят два вампира над трупом Брежнева:
- Ну что? Три звёздочки из горлА будешь?

Просто плохая примета:
ехать ночью... в лес... в багажнике...

0

23

...

0

24

Генри Лайон ОЛДИ

СКАЗКИ ДЕДУШКИ-ВАМПИРА


Дедушка! Дедушка! Расскажи сказку! Дедушка!..
Крошки-упырешки веселой гурьбой влетели в склеп, и тот мгновенно
наполнился их звонкими, жизнерадостными голосами.
- Деда! Сказку!..
Дедушка-вампир, кряхтя, сдвинул утепленную крышку гроба, с грустью
посмотрел на недочитанную газету и послал всех к бабушке.
- А бабушка говорит, что она тебя в гробу видала, и ты там целый день
лежишь со своей газетой и ничего ей по дому не помогаешь!..
- Ох, детки, - проворчал дедушка-вампир, садясь в домовине и
поглаживая костлявой рукой кудрявые затылки внучат. - Сколько из меня
крови ваша бабушка попила... Ну да ладно, это все присказка, а сказка
будет впереди...
...В некотором царстве, некотором государстве, в тридевятой галактике
на спиральном витке, у далекого созвездия Гончих Близнецов жили-были
пришельцы. То есть сами себя они, конечно, пришельцами не считали и даже
обижались, но раз уж к нам на Землю пришли - значит, пришельцы, и все тут.
Теперь не отвертятся.
Жили-были там неподалеку еще одни, полупришельцы, из Сигмы
Козлолебедя, только те шли к нам, шли, да так и не дошли, потому и зовут
их - полупришельцы, или даже недошельцы, и больше мы о них вспоминать не
будем.
Так вот, эти самые, которые из Гончих Близнецов, а в просторечьи -
гоблинцы, были сплошь членистоногие, членистоносые, членистоухие, и весь
этот многочлен равномерно-зеленого цвета. И хотели они, стервецы, матушку
нашу Землю вставить себе в Галапендрию (Галактическую Империю
по-гоблинцовому) в виде членика, да такого маленького, что ни в сказке
сказать, ни пером описать, а все равно обидно.
Наши, земляне, их сперва послали куда следует - да только те слетали
быстренько на подпространственных по указанному адресу и вернулись
нервные, обозленные и в сопровождении трех крейсеров, двух линейных и
группы мелкой поддержки. Вот тогда-то и пришлось по поводу членства
принудительного собирать два секретных совещания.
Первое, ясное дело, в ООН. Русские с американцами кричат, что надо бы
по агрессору ядерной дубиной шандарахнуть, а то сокращать дорого и жалко;
а остальные ответных мер опасаются - и добро б еще по русским или дяде
Сэму, а так ведь сгоряча и Люксембург какой-никакой зацепить могут!..
А второе совещание в Ватикане состоялось. И собрались на него иерархи
христианские, а также всякие прочие с правом голоса совещательного, и
порешили святые отцы паству свою, без различия вероисповедания, немедля
призвать к священной войне супротив антихриста членистого до победного
конца, прости господи...
Вот только гоблинцы, плесень зеленая, совещания эти оба
просканировали и поразились немало, поскольку были поголовно отъявленные
монархисты, атеисты, материалисты и полиморфисты.
Запросили они центральный бортовой компьютер, что по части
примитивных культур считался большим докой, и с его подсказки объявили
себя ангелами Господними - да иерархи тоже не лыком шиты! Мигом обман
разоблачили, анафеме предали и по телевидению заявили, что наш Бог с нашим
Дьяволом как-нибудь уж сами договорятся, без посредников самозваных!..
И созрел тогда у гоблинцов коварный план...

...В Риме, в соборе Св.Петра шла проповедь. Его Святейшество, папа
Пий ХХIV стоял на кафедре, и пятеро кардиналов шелестели вокруг понтифика
малиновым шелком сутан.
- Близится Судный день, дети мои, и грядет...
Точную дату Судного дня папа Пий назвать не успел. Входная дверь с
грохотом распахнулась, лучи фонарей ударили в глаза главе христианского
мира и в проеме выросли гоблинцы с излучателями в верхних членах рук.
“Психообработка... - отрешено подумал папа Пий. - Галлюциногены,
облучение, и через неделю я призову наивных верующих к отречению и
смирению... Изыди, Сатана!..“
Его размышления прервал властный бас кардинала Лоренцо:
- На колени, дети мои!..
И когда агнцы божьи послушно рухнули на колени, его преосвященство
неприлично задрал сутану и выхватил из-под нее старый добрый “Узи“,
калибра 9 мм, оставшийся у кардинала со времен его службы в морской пехоте
США.
- Аминь, сволочи!
Рука не подвела отставного сержанта Лоренцо. И святые с фресок
Микеланджело с завистью покосились на новый аргумент в деле веры.
- Отпускаю тебе грехи твои, - папа Пий торопливо осенил
сообразительного прелата крестным знамением и нырнул в дверцу за кафедрой.
...А потом мелькали повороты, тайные переходы, липла на потное лицо
паутина тоннелей, и в конце концов понтифик осознал, что он один. Группа
прикрытия - три кардинала помоложе и епископ Генуи - осталась далеко
позади, и папа Пий, задыхаясь, бежал по ночному Риму, спотыкался о
вывороченный булыжник окраин, пока не остановился у чугунной ограды
кладбища Сан-Феличе.
- Забавное совпадение... - хрипло прошептало загнанное святейшество и
потянуло на себя створку ворот.
Зловещий скрип распилил ночь надвое...

...Вампир Джованни, старожил кладбища Сан-Феличе, был крайне удивлен,
обнаружив у своего родного склепа странного незнакомца.
“Зомби...“ - подумал Джованни. Он слыхал, что где-то в Африке у него
есть родня, но внешний вид зомби представлял себе слабо, поскольку не
выезжал никуда дальше Флоренции.
- Ты кто? - осторожно поинтересовался Джованни, прячась в тень и
натягивая верхнюю губу на предательски блестевшие клыки.
- Папа я... - донесся ответный вздох.
- Чей папа?
Джованни очень боялся шизофреников и маньяков, в последнее время
зачастивших в места упокоения.
- Римский... Пий ХХIV. В общем, мое святейшество...
Джованни расслабился и вылез из укрытия. К обычным психам он всегда
относился с симпатией.
- Очень приятно. А я - Джованни. Вампир. Какие проблемы, папа?
И затравленный понтифик, повинуясь неведомому порыву, рассказал ему
все...
- Ну и что? - недоуменно пожал плечами Джованни в конце сбивчивого
повествования. - Мне-то какая разница? Попил красной кровушки - теперь
зеленую пить стану... Все разнообразие, а то желудок что-то пошаливать
стал. Ведь знал же, что нельзя наркоманов трогать...
- Креста на тебе нет! - озлился папа Пий, хлопая тиарой оземь. - Как
у тебя только язык повернулся!..
- Ты за язык мой не беспокойся! Он у меня поворотливый!.. А креста,
понятное дело, нет... откуда ж ему взяться, кресту, ежели я - вампир?
- Ну вот! А я тебе о чем толкую?! Ты же наш, здешний, земных
кровей... В смысле - нелюдь. Я, значит, людь, а ты - нелюдь. Единство и
борьба противоположностей. А эти - пришельцы! Чужие то есть... инородцы.
- Инородцы?!
Хриплый запойный бас колыхнул воздух склепа, и в дверях возникла
нечесаная голова с красным носом-картошкой.
- Где инородцы?! Сарынь их на кичку!..
Надо заметить, что третьего дня к Джованни приехал погостить
закадычный приятель - упырь Никодим из далекой Сибири. Как он там
сохранялся в вечной мерзлоте и чем питался в своей тундре - этого никто
доподлинно не знал, но отношение Никодима к инородцам было в
упыристической среде притчей во языцех.
Джованни едва успел ввести друга в курс дела, как темень кладбища
Сан-Феличе прорезали ослепительные лучи прожекторов.
- Это за мной, - сказал папа Пий, грустно глядя на патруль гоблинцов.
- Прощайте, ребята. Рад был познакомиться...
- Что?!
Грозный рев Никодима сотряс решетки ограды, и из-под его
распахнувшегося савана выглянул краешек тельняшки.
- Да чтобы мы своего, кровного, этим двоякодышащим отдали?! Век мне
гроба не видать! Ваня, чего рот разинул - подымай ребят! Неча по склепам
отсиживаться, когда Родина-мать зовет!..
- Си, синьор колонело! - вытянулся во фрунт просиявший Джованни и
сломя голову кинулся к ближайшей усыпальнице, откуда высовывалась чья-то
любопытная физиономия.
А Никодим уже выцарапывал на известке стены крупными буквами:
“МЕРТВЫЕ СРАМУ НЕ ИМУТ!“

На следующее утро большинство газет вышло под заголовком: “Римское
кладбище Сан-Феличе - последний оплот человечества!..“
И во многих газетных киосках мира по ночам слышались осторожные шаги,
и отливающие алым глаза бегали по мелкому шрифту строчек...
Вскоре в Рим прибыла интернациональная бригада: Упырявичюс, Упыренко,
д“Упырьяк, Упыридзе, Упыйр и интендант Вурдман. Последний немедленно
переругался с Никодимом, не сойдясь во взглядах на распятие Христа, и папе
Пию пришлось мирить скандалистов, ссылаясь на прецеденты из Ветхого и
Нового Заветов.
Внутренние разногласия прервало появление полуроты гоблинцов,
встревоженных пропажей патруля. Они рассыпались цепью и принялись
прочесывать кладбище в тщетной надежде найти и поставить на место
строптивого наместника Св.Петра.
Понтифик был надежно укрыт в одной из усыпальниц, а патриоты
переглянулись и принялись за работу.
Мраморные ангелы надгробий с любопытством наблюдали за происходящим в
ночи, напоминавшим сцену из эротического фильма, которые ангелам смотреть
не рекомендовалось. Всюду мелькали тени, они сплетались, падали в кусты
сирени, из мрака доносились сосущие звуки, причмокивание, стоны и
слабеющие возгласы на трех галактических наречиях...
Это повторялось несколько ночей подряд - дневные поиски неизменно
терпели фиаско, а эксгумация не давала никакого результата - и вскоре
командование пришельцев забеспокоилось всерьез.
И было от чего...
Укушенные гоблинцы на следующий день становились убежденными
пацифистами, отказывались строиться по росту, вели пораженческую агитацию,
топили в сортирах казенное оружие и ко всем приставали со своими братскими
поцелуями - что грозило эпидемией.
Тем временем Никодим и компания успели убедиться в том, что зеленая
жидкость, текущая в венах оккупантов, похожа на ликер “бенедиктин“ не
только цветом. Это, видимо, было связано с системой кровообращения
пришельцев, напоминавшей в разрезе змеевик.
Так или иначе, вылазки участились, а в перерывах можно было видеть
покачивающихся борцов за независимость и лично Никодима, пляшущего под
колоратурное сопрано Джованни:

- Эх-ма, поживем,
Поживем, потом помрем!
После станем упырем -
В порошок врага сотрем!..

Потом Джованни сбивался на “Санта-Лючию“ и лез к папе Пию с
заверениями в дружбе до гроба.
На распоясавшихся упырей явно не было никакой управы, но понтифик
понимал - долго так продолжаться не может. Слишком хорошо был ему известен
алчный и вероломный характер рода человеческого...

Папа как в воду смотрел. Через неделю явилась к пришельцам некая
склизкая личность. Разговор проходил при закрытых дверях, но кто-то из
гоблинцов по незнанию забыл запереть окно, и большая летучая мышь с
подозрительно невинными глазками впорхнула в комнату и притаилась в углу
за портретом Леонардо да Винчи.
- ...да ваши бластеры, господа, им ведь что мертвому припарки! Пульку
из серебра вам надобно, колышек осиновый да чесночка связку! Так что
меняемся, ваше многочленство - я вам технологию нужную, а вы мне - награду
обещанную. Золотишко, брильянтики, а перво-наперво - цистерну коньяку
самолучшего, да чтоб звездочек на полгалактики хватило!..
Мерзкий человечишка хихикал, плевался слюной, и каждым своим члеником
внимали гоблинцы словам предателя...

- Кто там? - в страхе воскликнул человек, садясь на смятой постели.
- Кто там, кто там... - пробурчали из темноты. - Мы там... Только уже
не там, а тут...
Предатель мгновенно протрезвел, да все напрасно, потому что через
секунду он сам уже был - “там“.
Никодим отошел от кровати и долго отплевывался, полоща рот дареным
коньяком.

...Гоблинцы старались вовсю. Спешно отливались драгоценные
боеголовки, лазерные пилы валили осины одну за другой, на глайдерах
устанавливались реактивные колометы - приближалось время решающей битвы.

- Плохи дела, папаша, - мрачно возвестил Никодим, вваливаясь в склеп,
служивший резиденцией опальному понтифику. - Продали нас. Вредитель один,
земля ему пухом... Теперь жди неприятностей.
- Передатчик бы нам, - вздохнул папа Пий. - Подмогу бы вызвали.
Только где ее найдешь, подмогу эту?..
- Подмогу? - задумчиво оскалился Никодим. - Дело говоришь, батя...
Вот только поспеют ли? Ну да ладно, полезли наружу.
- А у вас что, и передатчик имеется?
- Имеется, имеется, - заверил папу вошедший Джованни. - Давайте, ваше
святейшество, поторапливайтесь...
Через пять минут они уже стояли в западной части кладбища.
- Эй, Антонио! - постучал Джованни когтистым пальцем по одному из
надгробий. - А ну вставай, проклятьем заклейменный!..
- Чего тебе? - донесся из-под земли недовольный голос.
- Говорю, вылезай! Голова твоя нужна!
- Как баб водить - так Антонио на стреме, а как голова... - забубнил
под плитой сердитый Антонио, но Никодим перебил его:
- Слышь, Тоша, если ты немедленно не угомонишься и не вылезешь, я
тебя лично за ноги вытащу и тебе тогда тот свет этим покажется...
Папа машинально перекрестился, и Джованни шарахнулся в сторону.
- Вот ведь приспичило, и отлежаться не дадут...
Плита приподнялась, и в чернильном проеме образовался сутулый скелет
с кислым выражением черепа.
- Пойми, Тоша, - проникновенно заявил Никодим, - нам сейчас
башковитый мужик во как нужен!..
- Да ладно, - застеснялся скелет. - Берите, раз надо...
И снял череп, протягивая его Никодиму.
- Где Вурдман?! - заорал довольный упырь, поглаживая Антонио по
гладкой макушке. - Где эта морда...
- Сам дурак, - перебил его обидчивый Вурдман, появляясь невесть
откуда, - уже и родственников проведать нельзя... Держи, матерщинник!..
Никодим взял у него пару посеревших от времени берцовых костей и
сложил весь комплект на плите.
- Связист! Давай сюда!
Прибежавший на крик тощий очкарик Упырявичюс ухмыльнулся, взял кости
и принялся бодро отстукивать на широколобом черепе Антонио нечто среднее
между морзянкой и тарантеллой.
- Да не колоти так - больно же! - поморщился череп, но на него не
обратили никакого внимания, и он обиженно смолк.
Сигналы непокорного кладбища Сан-Феличе стремительно понеслись к
Луне, отражаясь от ее диска и достигая в падении многих областей Земли; и
в тех местах зашевелился рыхлый грунт, дрогнули древние курганы,
заскрипели прогнившие кресты и со скрежетом стали подниматься тяжелые
могильные плиты...

- Полундра! - внезапно прервал Никодим сеанс связи. - На подходе
оккупанты! Папу - в укрытие, остальным занять позиции! Не боись, братва, -
хлебнем зеленки напоследок!..
Спустя мгновение глайдеры противника уже утюжили серебряными пулями
последний бастион свободомыслия. Рявкали кассетные колометы, осина косила
защитников одного за другим, и удушливое облако чесночного запаха поползло
над трясущейся землей. Героические нетопыри бились грудью в защитные
колпаки машин, и в сполохах стала отчетливо видна фигура Никодима,
стоявшего под пулями в полный рост и выкрикивавшего сорванным голосом:
- Ни шагу назад! Велика Земля, а отступать некуда! Кто знает заклятия
- сбивай паразитов!..
Высунувшийся Вурдман торопливо забормотал что-то на иврите, но это не
возымело особого действия.
- Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать триста тысяч раз
едрену вошь тебе в крыло и кактус в глотку! - взревел разъяренный Никодим.
- Аминь, - робко добавил из склепа папа Пий.
Гремучая смесь иврита и латыни с чалдонским диалектом вынудила два
глайдера взорваться прямо в воздухе.
- Парни! - неожиданно крикнул из окопа охрипший Упыренко. - Они пехом
прут!..
- Вперед! - заорал Никодим, вспрыгивая на бруствер и разрывая на
груди полуистлевшую тельняшку. - За мной, братва! Покажем членисторогим,
как надо умирать во второй раз!..
И за широкой спиной Никодима встали во весь рост черноволосые вампиры
Флоренции и Генуи, горбоносые упыри Балкан, усатые вурдалаки Малороссии и
Карпат...
Они шли в свою последнюю атаку.
Многоголосый рев раскатился неподалеку за южными склепами, рев сотен
глоток, и Никодим на мгновенье обернулся - и застыл, недоуменно глядя на
стройные колонны, марширующие к кладбищу Сан-Феличе от дальних холмов.
Они услышали. Они успели вовремя.
Якши Фуцзяни и Хэбея, зомби Бенина и зумбези низовий Конго, алмасты
Бишкека и тэнгу Ямато, ракшасы Дели, гэ Ханоя, гули Саудовский Аравии,
уаиги Осетии, ниррити Анголы, полтеники Болгарии, бхуты Малайзии и
Индонезии...
- Наши... - шептал Никодим, закусив губу прокуренными клыками, и по
небритым щекам его бежали слезы. - Наши идут... Вот она, международная
солидарность, вот он, последний и решительный...
Джованни молился.
Ряды гоблинцов смешались, и пришельцы стали беспорядочно отступать к
своим кораблям.
- Ага, гады, не нравится! - Никодим мертвой хваткой вцепился в
обалдевшего от ужаса захватчика. - Пей до дна, ребята!..
Серое небо почти одновременно прочертили несколько огненных столбов -
гоблинцы в панике стартовали, спеша унести дрожащие члены ног.
И тогда навстречу им побежал маленький лысый еврей, путающийся в
длинных полах старомодного одеяния; а за ним, словно на привязи, неумолимо
надвигался Огненный Столп Иеговы.
“Дядя...“ - ошарашенно пискнул Вурдман, но великий каббалист раввин
Арье-Лейб даже не обернулся, увлеченный преследованием.
Ослепительная вспышка озарила Землю, и с нашествием было покончено.

- А дальше?!.
- Дальше...
Дедушка встал, и на его саване тускло блеснули медаль “За оборону
Земли“ и почетный знак “Вампир-ветеран“.
- Дальше, как обычно. И стали они жить-поживать...
- И гематоген жевать! - хором закончили сияющие внуки.
Дедушка счастливо улыбнулся и направился к наружной двери склепа, где
в почтовом ящике его уже ждала корреспонденция: муниципальный еженедельник
“Из жизни мертвых“, научно-популярная брошюра “Светлая сторона склепа“ и
письмо.
Забрав почту, дедушка прошлепал к холодильнику и извлек из него
пузатую бутылку с надписью на наклейке: “Кровь консервированная с
адреналином. Пить охлажденной“. Один из внуков потянулся было за другой
бутылкой с темно-зеленой жидкостью, но старый вурдалак строго одернул
неслуха и захлопнул дверцу.
- Мал еще! Нечего к хмельному приучаться! Это от тех... залетных...
Вроде контрибуции. Этим самым и берем...
Он приложился к первоначально выбранной посудине и, сделав
основательный глоток, довольно крякнул.
- Хорошая штука, однако... с адреналинчиком. Бодрит! И для здоровья
полезно...
Обиженный внук включил телевизор и бодрый голос диктора сообщил:
- А сейчас в эфире передача “Для тех, кто не спит вечным сном...“
Дедушка расположился в кресле, убавил звук и распечатал письмо,
написанное неустойчивым детским почерком и начинавшееся словами:
“Дорогой дедушка Никодим! Пишет тебе девочка Варя из твоего родного
села Кукуйчиково. Я хочу быть такой, как ты, и когда вырасту большой...“

0

25

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

____

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и эстонская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
эстонский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит эст.
- Видим.
- А я не увидел.

0

26

среднестатистическая жизнь вампира....

1лвл

герой просыпарется в могиле выбирается наружу и получает лопатой от кладбищенского сторожа.....
конец дня...

2лвл

....сторож просыпается и получает лопатой от героя....после чего герой пьет его кровь и забирает деньги....

3лвл

....сторож не просыпается.......вампир селится в его доме и выпивает кровь жены сторожа....

5лвл

....вампир работает на кладбище сторожем.....администрация не против, она не проснулась....

10лвл

....вампир просыпается у себя дома и тут же получает с ноги в табло от какого то оборотня....
....надо поставить забор.....

12лвл

...оборотень получает люлей в подворотне.....деньги пропали....на эти деньги вампир покупает себе кувалду и каску....
...вампир ходит в тренажерку....

14лвл

...шел по улице....ударился о столб....очнулся, нет денег.....
...весь день пилил столбы ....

15лвл

...видимо спилил не все столбы, надо составить карту...

17лвл

...каска не помогла, забор тоже...получил люлей от толпы оборотней в шлемах и с мечами....
...нужен БОЛЬШОЙ забор

19лвл

...собрал толпу вампиров и надавал люлей всем оборотням в округе....нашел еще пару столбов...
...люди куда то по пропадали, надо переезжать в столицу...

20лвл

...по приезде получил люлей от местных оборотней....много столбов....
...купил боольшой дом с большим забором...

...511лвл

..герой просыпается и получает пилой люлей от модератора....ЕСТЬ СПРАВЕДЛИВОСТЬ В МИРЕ!!!!

0

27

http://fontom.ru/_fr/2/07322479.jpg

В вампирском баре :
Заходит первый вампир - богатый такой, разодетый, кидает бармену кипу баксов и говорит: "Мне самой лучшей крови, что у вас есть?". Ему наливают, он довольный уходит.
Заходит второй вампир - среднезажиточный и просит что-нибудь подешевле. Ему наливают кровь животного.
Заходит треий - бомж и говорит: "А мне водички налейте горяченькой" - и достает из кармана использованный тампон - " Я чайку попью!".

0

28

вампир хватает и прижимает мужика к стенке и говорит: вот сечас я буды кровь у тебя
сосать. Мужик отклоняет шею а вампир при этом быстро растёгивает мужику ширинку.
Мужук ему: ту чё делаешь ! А вампир говорит: а
я люблю через трубочку
_______________________

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее
кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

___________________________-

Приходит моряк из рейса, деньги есть а выпить не скем, идет в магазин, а там к нему алкаш, - добавь на пузырь не хватает, моря да пошли ко мне у меня все есть.
Пришли выпили, ну и затыянули разговор,
Моряк говорит, вот думаю что делать купить машину или женится?
Потрачусь на машину, на свадьбу не хватит.
Тут алкашь не обделеный народной мудростью говорит,
если ты купишь машину, есть 2 варианта,
или разобьешся или останешься жить,
Жить это хорошо,
разобьешься есть 2 варианта,
или рай или ад,
Рай это хорошо, ад есть2 варианта,
или из тебя делают смолу или бумагу,
если смолу это хорошо,
а если бумагу, есть2 варианта,
или ты попадаешь в мужской тоалет, или женский,
мужской это хорошо, а вот в женский,есть2 варианта,
или тобой подтирают задницу, или передницу, если задницу, это хорошо,
А вот если передницу, к чему тебе жениться!
________________________________

Колыбельная!
Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.

Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.

Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.

Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.

Леший спит в лесу густом,
Дохлый ежик под кустом.

Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.

Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.

Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,

Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.

Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.

Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.

0

29

Новый год. Вампирша лёгкого поведения затаскивает в постель
Дедмороззза. Разделись, начали делать ЭТО и вампирша начинает делать ему минет.
Дед:
-Не надо, девочка! Горлышко заболит!
___________

- Прикинь, а у меня сосед вампир!
- С чего ты взял?
- А я забил ему в сердце осиновый кол и он умер!
______________

Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
– Что уже полночь, настала? Вставать пора?
– Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
– И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!
________________

Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
– Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
– Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
____________________

Кстати чтоб вы знали, личный ящик у вампиров называется – «Почтовым гробиком».
______________________-

Сколько требуется вампиров, чтобы вкрутить лампочку?
Весь клан в полном составе.
Для начала нужно собрать верховный совет клана, чтобы решить, не вражеская ли это провокация «Светлых», заставлять вампиров вкручивать какие-то там лампочки.
Поскольку вампирам на их тёмном форуме, вообще не нужны какие бы то не было лампочки.
Если совет постановит что лампочку всё же нужно ввернуть, поскольку это может привлечь на форум гостей, которых потом можно будет укусить, или пособлазнять, то это должна быть обязательно чёрная или красная лампочка.
Тогда следует решить вопрос, кому именно из младших членов клана следует вкручивать эту чёрную или красную лампочку. Поскольку процесс вкручивания лампочки дело абсолютно не вампирское, ибо укусить или соблазнить при этом совершенно некого.
Лампочку следует вкручивать самую старую чтобы, когда на форум придут гости, она бы вдруг совершенно неожиданно перегорела, оставив их в полной темноте. И вот тут-то их можно будет покусать. Или пособлазнять.

0

30

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не адвокаты.
____________________

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам1
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, чё вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрём? Она украла наш стакан с зубами!
_______________________

Заманил старый беззубый вампир к себе маленькую девочку.
-Ты кто?
-Фампиф!
-А почему без зубов?
-А фот почему...
И вампир достал ржавый топор...
Группа украинских школьников пришла на экскурсию на кладбище, а навстречу им плетется очень голодный вампир.
-Смотрите, Марь Иванна, живой мертвец, он нас всех съест!!! -завизжали дети.
-Не бойтесь, ребята, нас много, всех не съест! -успокоила учительница.
-Шо не зъим, то пинадкусаю! -улыбнулся вампир.

Ночь. По тропинке идут, возвращаясь с охоты, 2 грузинских вампира и тащат тушу убитого медведя. Навстречу им идет канадский вампир. Все останавливаются и здороваются. Канадец спрашивает:
-Медведь? Гризли?
Грузины удивляются:
-Зачэм грызлы, кацо, руками душилы !!!

Барт стал вампиром, пытается укусить сестру Лизу.
Вбегает их дед держа в руках осиновый кол и молоток, орёт:
- Убъём мальчишку!!!
Вбегает мать Барта и Лизы - Мардж и с тревогой спрашиват:
- Откуда ты знаешь что он вампир?
Дед с изумлением:
- Так он ещё и вампир???!!!

---------------------------------------------
История

Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная.
Ну а чего? «Все пошли и я пошел». «Я один что ли?». Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
- Ну а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце – всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было. – переговаривались в толпе.
- А замок – сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее. – предлагали особо рьяные.
По мере приближения к замку решимость возрастала и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев «Выходи, сволочь!!!».
Орали безрезультатно минут пятнадцать.
- Надо двери ломать!! – закричали в толпе - Пока голосу не лишились тут все – ломать надо.
- Погодите, погодите! – попытался успокоить Председатель – Погоди ломать, селяне!
- Трус! – сурово отозвалась толпа.
- Дурни тупые! – огрызнулся Председатель – Надо позвонить сперва. Вона звонок есть! А уж потом ломать. Ломать – не строить!
- Звони, звонарь! – развеселилась толпа.
«БАМММ!» - раздалось где-то в замке.
- Ишь ты! – подивились в толпе – Громко бамкает. А ну - еще разок?
«БА-БАММ!» - ударило по ушам еще раз.
- Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! – рявкнули динамики со стен.
- Бежим! Ну его нафик такие страсти! – закричали сзади – Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас!
- Стоять! Все равно ведь догоню! – отозвались динамики.
У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах.
- Я жду объяснений, любезные. – обратился он к селянам – Чем обязан?
- Ничем! Мимо проходили! Дай думаем, зайдем! – заюлил Председатель – Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят «Вампир, вампир!».. А я им и говорю – Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем... Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.
- Правы они были. Вампир я. – спокойно ответил хозяин замка – Только я, право, не понимаю... Вам-то чего?
- Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? – захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук.
- Понятно. – хмыкнул Вампир – Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все?
- А чего бы и нет?! – закричали сзади – Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти!
- Да чем я вам мешаю-то? Живу себе – не трогаю никого! – возразил Вампир – Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь!
- Дык пока вроде нету.. – согласились в толпе – А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет?
- А вот тыкать не надо! А к вам с уважением, и вы - уж пожалуйста. Уже сколько лет тут живу – не было пострадавших. И не будет. Зуб даю. – показал зубы Вампир.
- С такими-то зубами и не сожрать никого? – не поверили в толпе – Не верим!
- В вашей деревне – никого! – уточнил Вампир – Вообще в районе – никого!
- А..А где тогда? – уточнил Председатель – Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец?
- На крыльях-то – раз плюнуть! – Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой – Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю – нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.
- Ха! А и правда, разлюбезные! – возрадовался Председатель – Уж теперь-то наш район их по валовому продукту да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли?
- Ура! – согласились из толпы – Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого!
- Да, да, товарищ Вампир – согласился Председатель – Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села.. В райцентр опять же. Почему нет-то?
- А не сожгут потом? Соседские-то? – опасливо переспросил Вампир.
- Да вы что? – гаркнула толпа – Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем!
- Верно! – подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру – А я уж вам потом списочек дам – к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки..

0


Вы здесь » Тайный Город » Наше творчество » Психушка!